1. 介绍几个动漫漫画上发型好看的男性角色
境界的彼方
名濑博臣（Nase Hiroomi)
CV：铃木达央
名濑博臣 官网 第二话截图
身高： 178 cm
血型： B
生日： 7月21日（巨蟹座）
《境界的彼方》主要人物之一。
高中3年级学生。异界士，名濑家的长男,名濑美月的哥哥。使用槛の能力(牢笼)的异界士。
与美月同样监视着神原秋人. 曾经似乎与秋人有些纠结，但如今是可以彼此开玩笑的关系。
喜欢把双手放在秋人腋下取暖，并经常为此遭到秋人吐槽。
极度的妹控，对美月非常疼爱。平时一副开玩笑的样子，但做事的时候很精干。实际上很会照顾人。
确认答案无误请及时采纳谢谢。
2. 世界足球赛中有哪些经典的搞笑梗
AC米兰：中场开香槟
尤文图斯：7亚王
皇马：都TM赖本泽马
利物浦闷悉：杰拉德，你永远不会独自滑行
曼联：走在正确的道路上
穆鸟抓内鬼，某傻骗点球，巴神思考人生
C罗发胶打少了秒变三毛
C罗一直都是一个精致的男孩他对自己的发行有着极高的追求，然而在与德国队的一场比赛中C罗因为自己的发胶不够刘海酷似三毛，不少人表示这样的发型只有 C罗才能够驾驭，之后在与美国交手时他又换了一个锯齿形的头发不过当时媒体记者报道说是C罗是为了一位脑皮质发育不良的孩子才留的这个怪异发型。他为了能够激励那个患病的孩子，故意在头上弄了一个与他疤痕相同的标记。不过后来C罗自己也说并不是这样的，发型真的是他的个人爱好，没错我的品味就这么独特。不过据说事后C罗真的资助了那个孩子手术费。
3. NBA有哪些球员，留脏辫以后颜值瞬间飙升
相较于其他球赛的运动员来说，其实NBA球员的发型算是非常简单的了，许多球员整个职业生涯都是最简单的短发或者光头形象。而即便是有个性的球员，他们的选择也是非常少，基本就是地垄沟加脏辫了。为什么NBA球员的发型会是这个样子？看过下面这些图片你就明白了，脏辫确实是帅。
提到脏辫自然就不能不说艾弗森了，毕竟正是艾弗森把脏辫带进了NBA，并且由于他无与伦比的号召力才让脏辫在NBA球员里流行起来。如果没有艾弗森的话，恐怕NBA里还真没几个脏辫球员，我们球迷们就更不知道头发还能玩成这样了。在生涯后期的时候，艾弗森曾把自己的脏辫换成了平头、直接被全明星的队友嘲笑，的确没有脏辫的艾弗森真没球场精灵内味了。
4. 姆巴佩以前发型是什么
.姆巴佩渐变美式圆寸
姆总监发型是运动员中比较常见的圆寸，除了姆巴佩，很多球员都会留这样的发型。低调且不失杀气，对于那种只留圆寸的球员你总会带有一丝敬意。因为你知道他们一定在某些方面有过人之处。
像是亨利，贝克汉姆，埃托奥等等。不过姆总的会贴近现代的剪法，侧面带一点渐变。
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姆巴佩渐变圆寸
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姆巴佩渐变圆寸
9.C罗的标志性西装头发型
很多人不知道这种发型叫西装头，我相信有很多男士去理发店都会这样给理发师描述你想要的发型：“两边剪短，中间和上面留长”。没错，这种发型的统称就叫做西装头。西装头有很多变化，根据人的发质，脸型，气质去变化。
C罗是世界上最优秀的足球运动员之一。他成名不仅仅是因为精湛的球技，硬朗帅气的外边也是他商业价值的体现。不过C罗好像留什么发型看上去都差不多，你们喜欢哪一款呢？
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C罗西装头变体1
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C罗西装头变体2
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C罗西装头变体3
8.梅西的飞机头发型
梅西在发型上下的功夫似乎也不是那么多，可能球王最关心的还是足球技巧吧。梅西发型给人的印象就是年轻时和壮年时的两极分化。虽然梅西是南美洲人，但年轻时一头飘逸的长发看上去很有欧洲人的特点。
壮年的梅西主要就是西装头加飞机头的变体了，这种变体加上一点染色也让他在场上的辨识度变得更加高了，同时还有点外增高的效果。
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梅西飞机头
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梅西染色长直发
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年轻梅西的长发
7.伊布的男士丸子头
伊布的胡子加上往后盘的男士丸子头非常有特点和辨识度。最近几年这样的发型特别的流行，不过就是需要足够的发量才能做这种发型，如果对发量自信，不妨可以试试这种发型，我相信绝对能很容易的和其他人区分开来。
不仅仅是伊布，很多球员都会留这样的发型，比如门将大卫·德赫亚。
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伊布的标志性丸子头
6.普约尔的长卷发
作为诺坎普的队长，更衣室和球队的灵魂。巴塞罗那传奇队长普约尔的长卷发在球场上绝对是标志性的存在。还依稀记得我第一次看巴塞的球赛时，第一个记住的人就是他。这个人的发型和一举一动都极具个人特色和魅力。
欧洲人会有很多人有这样的天然卷发，不过随着现在美发行业的进步，咱亚洲人想要搞个卷发也不是难事。我觉得有兴趣的男士可以尝试下换个新的形象，爱美的不止有女人。
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普约尔长发
5.内马尔的发型
作为这个时代”最后一名桑巴舞者”。内马尔的每一次更换形象都会给球场增加一点有趣的色彩，我非常喜欢这样特立独行的球员，有敢于尝试和不在意他人看法的勇气。加上华丽的球技，在看一场比赛时你还能奢求什么呢？
不过，内马尔的发型有时候确实是有一点一言难尽了。我只能用”发型”这个统称来指代他的发型，因为我对美发行业的专业知识有限，实在是找不到合适的专有名词来描述它们。你看看吧。
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内马尔长直发
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内马尔发型
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内马尔发型
4.罗伯特巴乔的独特的辫子头
当我说起意大利队的时候，你会想起谁？罗伯特巴乔这位意大利传奇前锋绝对会让你印象深刻。他的发型极具标志性，而且很少有人模仿。当你看到这个发型时，想起的人一般就是罗伯特巴乔。
正面看就是一个很好剪出来的短发，两边打理得比较干净清爽，头顶上的卷发和两侧完美的连接。最特别的就是在头发后面有一束卷发捆绑起来的辫子。我仔细看了好多遍，这到底是怎么留出来的呢？无论如何，罗伯特巴乔的独特发型足以成为经典了！这样的经典还有一人，我愿称之为历史第一，我放在了最后！
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罗伯特巴乔辫子头
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罗伯特巴乔辫子头
3.帕拉西奥的老鼠辫
虽然帕拉西奥不像以上的球员那么有名，但是他在2014年世界杯上的发型可谓是独树一帜。你不仔细看的话，是看不到在头发稀疏的脑袋上有一撮小辫子的，看上去就像是老鼠的尾巴一样，所以外媒也取名Rat Tail。鼠尾辫发型。
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帕拉西奥老鼠辫
2.大卫贝克汉姆的发型
贝克汉姆不用多说了，能排在第二绝对是实至名归，可能有更多的人愿意称小贝为第一。毕竟这个男人的发型影响了几乎整个世界，从足球圈到时尚界到影视界，从男人到女人，老人，小孩。无人不知，无人不晓。
很多球员现在的发型那都是贝克汉姆已经玩剩下的了，现在人家是返璞归真的阶段，属于是下山的神了。
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贝壳汉姆发型
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贝克汉姆发型
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贝克汉姆发型
1.外星人罗纳尔多的发型
到现在为止，还没有人能复刻这个发型，我相信未来很长一段时间也不会有。独特性拉到满级，我们永远都不会忘记的。
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罗纳尔多具有独特气质的发型
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26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
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28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
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67.三个小白兔采到一个蘑菇
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两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.