① 跟一个女生聊天她总是发一些少儿不宜的图片给我是什么意思
证明他想跟你聊一些不一样的东西吗？就是还有就是喜欢你嘛，海可能就是只是想耍耍你，然后。只是他可能他找到个欲望，把它积起来了，所以说才会给你看那些，然后机器也的欲望，然后也其他的欲望。
② 我是女生，今天我早上在家没大便，然后去学校解的，我刚拉出来时被几个女孩看见了，还拉出音来了，好害羞
一看就知道你比较内向，朋友不太多吧，这些都是正常现象，没什么好害羞的，别人也不会放乎销码在心上，也不会拿这个去嘲笑你，顶多开开玩笑，岁哪有时候开玩斗知笑是快速增加感情的有效方式，所以有人说你这个事就就当是开玩笑就行了，不必认真，认真了别人只会说你小气。
③ 一个聊的很好的女生突然给我发坨屎是什么意思
一,她和你开玩笑;二,她骂你
④ 男喜欢女，男生在大家面前，还有喜欢人的面前，说另一个女生要去拉屎拉尿还发出嘘嘘的声音，这是
遇到爱情之前，每个人都是理智清醒的；遇到爱情之后，可能会为爱痴狂。
就像你以为，你认识的那个他是不会哭不会笑的，但不过是因为他情未到深处，他不是不哭不笑，而是不会为你这样做。
一旦他对你动情了，情绪上也就开始有变化了，在看到你和其他异性在一起时，他会生气会吃醋，那不过是他真的在乎你，每次和你在一起，也会嘴角上扬，感觉很开心，这些就是最自然的感情流露。
男人是不是深爱你，看他的“情绪反应”就明白了！
01
深爱你的人，会有情绪变化
如果一个人真的深爱你，他不可能完全没有情绪上的波动，当他喜欢上你，他的喜怒哀乐也会跟随你而转变。
如果他对你的事情毫无反应，不管你做什么事情，他都很平静，没有任何感情波澜，那他的心里可能没那么爱你。
02
你开心时，他也会跟着开心；你难过时，他比你更难过
如果一个男人真的爱你，他的情绪是会随着你而变化的：当你开心时，他比你还开心；当你难过时，他比你更难过，他看不得你伤心落泪。
03
一个人爱不爱你，情绪反应是最好的证明
女人总是问“他到底爱不爱我？”其实这个问题最应该问你自己，爱不爱，难道你还不明白吗？
所谓爱情，就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。真正的爱情，就是当我们都老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。”
如果一个人和你相处时，总是小心翼翼，或者总是有所顾虑，会因为见不到你而急得不得了，也会因为见到你而一整天都很开心，这就是爱一个人最直接的表达。
有时候，你会觉得他是在跟你胡闹，很幼稚很天真，但这就是他情绪的表达，因为在乎，因为不想失去，所以才会有这种反应，那只是为了引起你的注意。
如果一个人和你在一起时，连一点反应都没有，听到你受伤的消息，会觉得无所谓，见不到你，也不会坐立不安，那他根本没把你放在心上，所以才会有一种“你的事情与我无关”的感觉。
想知道一个男人是不是深爱你，只要看他的情绪反应，多半就可以了解了。
⑤ 女生拉屎的口有几个两个还是三个呢
一个，肛门，你是不是也问了这个，给你回答，一个，和男人一样大便用肛门，阴道与性交排尿有关，蔽唯宽与排屎无关，做爱一种被包裹的感觉，兴奋和发泄，这个具体得自己体会，因为做爱时会触动阴道壁上的触感神经，会传递给大脑一个兴奋山启的信号，尤其在“阴核”上神经最为丰富，所以触动哪里宏亮女生更为兴奋，尖叫就是女生表达兴奋和舒爽的一种表达
⑥ 宿舍来了只小猫，喂了他狗粮，不肯走了还在我们几个宿舍老拉屎，现在人人都想打死他，赶都赶不走怎么办
一是看当地好带有没有流浪动物收养处，送过去。
二是看周围有没有爱猫的人，送给他们。可以发个朋友圈，问问。
三是实在没办法，就自己养着吧！毕竟你在它最饥饿的时候帮助了它，给了它安全感，它不会轻易离开毁明你的。而且你应该是个善良的人，应该不忍心伤害它。
四是向周围养宠物的纤袜告人学习，如何训练猫。也可以抖音等媒体上搜索，尽量训练得猫排便排在固定地方。时间久了，你也会爱上它的。
⑦ 求一张图片，漫画的 。是画一个人坐在马桶上拉屎的样子，表情 很恶心的那种
这个行不
⑧ 女生要是对男生有意思的几个信号
女生要是对男生有意思，一般不会很主动的表现出来，可是一般粗心大意的男生是不会发现女生的这些心思。女生心有所属的信号有哪些呢？
信号1、单独去男性的家里玩
女性对于一般的男性都会存有警戒心理，不会随意去他的家里玩。当女性来你家玩时就表明她对你很放心。所以一定要保持绅士风度，避免她对你再次心生戒备。
信号2、不介意间接接吻，与男性同用一个汤匙吃饭
很多女性从生理排斥与不喜欢的男性间接接吻。所以一起用餐时女性如果若无其事地问：我能尝一口吗？就是在暗示她对你有好感。
信号3、身体接触的次数增加
很多女性在感觉同男性关系好时，都会自然地接触男性身体的某部位以示亲近。尽管如此，女性对男性主动的身体接触还是抱有戒心，所以一定要坚守好被动原则。
信号4、当天邀请男性一起吃饭或喝酒
这并不是为了邀请而邀请，而是因为想见到他。看来急切的邀请也是一种好事。但要注意，有时候可能是拉你去充数，比如联谊会等，所以还是不要高兴得太早。
信号5、同男性谈及家人或闺蜜等的私人话题
关系好到一定程度就会同他谈论家人或闺蜜的私人话题。女性同你谈及自己亲友的私事，就说明她的内心已经喜欢上了你。这时男性不仅要充当好一个听众，还要敞开自己的心扉来表明爱意。
信号6、说些任性的话向男性撒娇
因为想依赖男性，所以才会任性撒娇。看来有时女性任性传达的可能是一种好感。但是面对旦派逗一些过分的要求，要认真考虑一下是否被对方当成了老好人，可能羡核她撒娇的对象不止你一个。
信号7、只向你展现自己柔弱的一面
特别是一般比较要强的女性，能让她尽现柔弱一面的男性对她来说一定很特别。这时如果男性温柔地安慰一句：我知道你一直很努力。一定会令她对你更倾心。
信号8、半夜打来电话聊很长时间
半夜想跟他说话就是喜欢他的最好证据。女性在午夜打来电话就是在表明她的心意。所以只要能做个好听众，你同她的关系就会更进一步。
有意思的话
1、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
3、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
4、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
5、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
6、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
7、你是黑社会怎么了？靠，我就不会入模卖党？
8、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
9、哥混到现在，拿的起放的下的只有筷子了。
10、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
11、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
12、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
13、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
14、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
15、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
16、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
17、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
18、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
19、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
20、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗
21、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
22、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
23、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
24、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
25、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
26、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
27、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
28、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
29、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
30、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
31、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
32、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
33、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
34、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。
35、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
36、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
37、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
38、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
39、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
40、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟
41、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
42、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
43、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
44、人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。
45、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
46、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
47、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
48、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
49、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
50、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
51、网络查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
52、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
53、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
54、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
55、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
56、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
57、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
58、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
59、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
60、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。。
61、每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。
62、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
63、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
64、核桃奶块钱一袋麻烦你补补你那个猪脑子我可能会考虑和你说话。
65、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
66、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
67、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
68、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
69、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
70、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
71、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
72、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
73、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
74、衣冠禽兽，做人做得惟妙惟肖。行尸走肉，活人活得栩栩如生。
75、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
76、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
77、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
78、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
79、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
80、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
81、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
有意思的句子
1.不去说自己有多么害怕失去，不去说自己有多么讨厌分离。
2.出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
3.传说人在最初是一个完整的圆，因为触怒了神，被分成两半，于是我们穷其一生都在寻找丢失了的另一半，可是既然都是半圆，那长的该有多相像呢，所以你很容易就找错了呢，所以也不要对以前的人报以伤感与抱歉，大家只不过没有相遇到对的人，虽然曾经很相信对方是自己要找的人。
4.当期待变成遗憾，根本不会有天荒地老。
5.父母想念子女就像流水一样，一直在流；而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。
6.过期的爱情。过期的承诺。过期的回忆。过期的我。
7.很多时候不是对方不在乎你，而是你在乎对方的比较多。
8.记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
9.每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲和疲惫。
10.你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
11.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
12.你人挺好的，就是丑了点。
13.你永远不会明白，我那些假装的无所谓。
14.年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。
15.人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去
16.如果你不是真心，就别再动摇我的心。
17.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
18.如果这就是爱情，本来就不公平。你不必讲理，我可以离去。
19.世界上最痛苦的事，莫过于爱上一个对别人痴心的人。
20.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
21.是我的，你别动。不是我的，你也给我放那儿。
22.受过一次伤害，还是不懂得放弃，非得遍体鳞伤才会放弃。
23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24.我不能允许任何的背叛，任何人，任何形式，任何理由。
25.我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
26.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
27.我们曾经从这里开始，现在却要在这里结束。
28.我们可不可以不勇敢，当爱太重心太酸无力承担。
29.我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
30.我们太年轻，以致都不知道以后的时光竟然还有那么长，长得足够让我忘几你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你一样。
31.我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。
32.我始终还只是一个孩子，痛了会哭的孩子。
33.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
34.有人问：你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？我想了想说：还是我来付钱吧。
35.有时候握得越紧，失去得也越快。
36.有时候喜欢听歌，不是因为歌好听而是歌词写得像自己。
37.装作无所谓的态度，告诉每个人，我不在意，我很好。
38.昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
39.作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
有意思的谚语
1、丢了青竹竿（讨饭棍），忘了叫街时。
2、吃了省钱瓜，害了绞肠痧。
3、中间落土两头翘，来年更衣成干樵。
4、压樯无一寸，晒樯有一半。
5、一年开衣，二年当旺，三年二旺，四年零散散。
6、推死尸过街。
7、扛枪武棒。
8、一年雪，三年歇。
9、补漏趁天晴，学习趁年轻。
10、年情落沙，香菇无渣；年情落灰，香菇成堆。
11、六月心蹲锅膛，心定自然凉。
12、火面加草灰，香菇好色水。
13、黄云层叠蕈无见，求师惊蕈莫怨天。
14、上山打拳落山退，香蕈当饭饭当菜。
15、菇樯南北倒，樯身容易烂；菇樯东西倒，添得一年饭。
16、给点颜色就开染坊。
17、出门怕弯腰，进门没柴烧。
18、一塌刮子。
19、霜冻多，少做樯；雨水调匀多做樯。
20、拙呆子帮忙，越帮越忙。
21、黄鼠狼夸儿香，刺猬说儿光。
22、枫树落叶，夫妻分别；枫树抽芽，丈夫回家。
23、只有冻死的苍蝇，没有累死的蜜蜂。
24、春不忙减衣，秋不忙加冠。
25、？（音嘎）自？碍。
26、男人衣，家中妻。
27、舌头打个滚，知识记一本。
28、夹（念ga）巴摞事。
29、辣椒不补，两头受苦。
30、若要高山香菇多，米楮、红栲、檀香、乌枫来当家；若要低山香菇多，杜英、乌于、楮柴、锥栗来当家。
31、虼（ge）蚤（即跳蚤）惹事 ，连累虱子。
32、穷不得半斤，富不得八两。
33、压绝收，晒半收，遮阴、通风保全收。
34、含莫啷当。
35、雷雨惊樯空旋转，雨后惊樯够盘缠。
36、童生只要文章好，头科不中望二科。
37、烧香买，磕头卖。
38、拾个红枣当火吹。
39、硬汉多遮衣，软汉薄薄披。
40、早起三光，迟起三慌。
41、砖头也是精，瓦碴也是怪。
42、香菇旱龙精。
43、锅间茅屋房，马桶连水缸。
44、山场阳，香菇花又重；山场阴，香菇薄又轻。山地光又实，香菇多又密；山地蓬松松，十樯九是空。
45、不怕穿得迟，就怕脱得早。
46、驴子不会爬墙，蜗牛不能驮粮。
47、吃个虱子少不了一条腿。
48、砍花老鸦叮，做花还未精；砍花如水槽，香菇保勿牢；若砍戴帽花，力气白白花；砍得两边伏，不愁没香菇。
49、摸不着坟莹堆儿乱磕头。
⑨ 描写大便的幽默词语
1.关于大便的笑话/
一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。
爸爸：儿子，快，快拿张纸来！
儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦 *** 啊！
爸爸：！！！
一天啊，3个兄弟一起上街逛，走着走着，看见前面地上有什么东西，3个人想：看起来好像大便啊.于是，老大走过去，仔细的看了看，”好象是大便啊！”老二走过去，用鼻子闻了闻，”确实好象大便啊！”老三走过去尝了一口，说：”哈，确实是大便啊！”然后3兄弟齐声大笑：”哈哈哈哈，幸亏我们没有踩到啊！！！！”
两个博士生一天一块在路上走看见一堆狗屎
甲对乙说：如果你敢把它吃下去，我将给你5000美元。乙觉得挺划算，就没有犹豫的吃了下去，甲很吃惊，但说了就不能再反悔了，很不情愿的给了乙5000美元。
在路上甲为失去了5000美元而闷闷不乐，而乙则为刚吃了一堆狗屎恶心不已。一会他们又看见一堆狗屎，乙觉得有希望报仇了，就对甲说：如果你能把这对狗是吃了，我就把你刚输给我的5000美元还给你，甲听了竟然很高兴，毕竟是5000美元啊碰型庆！于是甲也把屎吃了。
两个人很不高兴的回到研究所，把路上的经历给导师说了，导师当场夸奖二人，真是太了不起了，除去这一会，就为我们的祖国创造了一亿美元的GDP.
二人晕倒。
1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
3、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
2.谁发几个关于大便的笑话给我
1.半夜和女友出去玩，路上女友突然想大号，不愿意在路边，于是我很聪明的找了一些废纸，然后到银行自动柜员机的小房间里，挡住摄像 头，地上铺着 纸，让女友解决……完事后，我把纸团包起来，拿在手里准备带走扔掉，出了ATM机房10步，突然窜出来一个人，把我手里 的纸包抢走了……
2.女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
3..三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。（好恶心啊…）
4.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
5.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. （屁的……）
3.征求关于“大便”的笑话
小红说：“便便。”
“还有呢？” “放屁。” “还有租乎呢笑握？” “还有？。
..啊！你好流氓也！”（脸红） “你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！” 2一日晚上， 有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候， 发现有人摸他的 *** ，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：" 安官！ 安官！ 厕所有人摸我 *** ！ " 安官： 有这种事情？！ 你不要把事情讲出去，我会秉上处理， 先回去睡吧！ "隔日，安官将这件事情跟班长讲， 班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事， 大伙一同去抓鬼. 过了一个星期都没在发生闹鬼的事情。
一日晚又是那个二兵去上大号， 当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他 *** ， 这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所， 有拿棍的， 有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门， 所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？ 就在这时候， 一名班长拉开门，其他班长往里瞧， 所有的班长都傻眼了，大概僵了叁，四秒，只听见班长说：" XXX勒！！ 啥麽鬼摸 *** ！是大便满出来了啦！！！ 3.预约解手 一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道： 酝酿一下， 屎意盎然。
每日一蹲， 身体康健。 小李也回诗一首道： 虽无欲望， 愿与君往。
屎虽不出， 可拉大肠。 小张很高兴，于是接着写道： 真乃兄弟， 感激流涕。
不嫌屎臭， 足见高义。 小李马上回诗一首： 废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道： 屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。 4. 朋友家拉屎四尴尬 拉完了，没纸； 拉完了，有纸，但没水； 拉完了，有纸，有水，但冲不下去； 拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了~~~~~~~~~~~~~~ 5.小样！乐不死你 由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子…… 突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了 NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……！！！ 幸好上帝给了我思考的大脑。
于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生！如何用一个烟头擦pp： 首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……） 然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份。 然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……） p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……） 最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2*2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。 6.猪血糕 小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。
某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。
（用台语对答） 美：“阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？” 婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。” 美：“哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？” 婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。
现在只能靠我女儿了。” 美：“*&百分号@” 7.地狱 某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。
第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。
第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。
不一会儿小鬼进来宣布： “各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。” 8.游泳池求救 我的一个朋友. 他说："走呀！请你去游泳！" 我说："不去！" 他说："为什么？" 我说："水太脏，他们都往里尿尿." 他说："那我们也往里尿呀！" 我说："不去." 然后他自己就去了. 玩了没半个小时，给我打电话. 说："给我那300块钱来，我尿尿让人抓住了. 我说：" 怎么还能让人抓住呢？" 他说："人家在水里尿，我上跳台尿的." 第二天，还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说：" 给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了. 我说："怎么又抓住了." 他说："别提了，我在水里尿的，昨天罚了300，上了点火.一尿尿拉黄线了！" 第三天，又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说："给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了. 我说：" 怎么又抓住了." 他说："别提了，昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎。
4.求一个笑话 是关于上厕所拉屎遇到的各种状况来解释不同的词语 比如
在拉屎时，小声唱歌的人，优雅恬静，有些压抑，但最可爱 在拉屎时，大声唱歌的人，表现欲很强，但对自己不是太自信 在拉屎时，总是低头观察大便状态的人，无聊怯懦，但很有自知之明 在拉屎时，不断吐烟圈的人，注重生活情趣，多才多艺，而且自信成熟 在拉屎时，读书看报的人，聪明敏锐，偏于内向 在拉屎时，听walkman的人，外向好动，但往往单纯且愚蠢。
在拉屎时，阅读或创作一些厕所文学的人，热情敏感，充满幻想，但总在关键时刻流鼻血，行动能力有限，热衷于网恋。 在拉屎时，闭目思考问题的人，深沉有城府，但为人有些滑稽古怪。
在拉屎时，头脑一片空白，只是专注于屎出 *** 门的 *** 的人，有出众的行动能力和外交手腕，有希望成为大富豪，或者在政界有发展。 这只是小弟在男厕中的观察心得，不知有没有志同道合的mm谈一谈女厕中的情况，这样可以更全面地了解拉屎与人类性格的一些微妙关系。
在拉屎时，小声唱歌的人，优雅恬静，有些压抑，但最可爱 在拉屎时，大声唱歌的人，表现欲很强，但对自己不是太自信 在c时，总是低头观察大便状态的人，无聊怯懦，但很有自知之明 在拉屎时，不断吐烟圈的人，注重生活情趣，多才多艺，而且自信成熟 在拉屎时，读书看报的人，聪明敏锐，偏于内向 在拉屎时，听walkman的人，外向好动，但往往单纯且愚蠢。 在拉屎时，阅读或创作一些厕所文学的人，热情敏感，充满幻想，但总在关键时刻流鼻血，行动能力有限，热衷于网恋。
在拉屎时，闭目思考问题的人，深沉有城府，但为人有些滑稽古怪。 在拉屎时，头脑一片空白，只是专注于屎出 *** 门的 *** 的人，有出众的行动能力和外交手腕，有希望成为大富豪，或者在政界有发展。
这只是小弟在男厕中的观察心得，不知有没有志同道合的mm谈一谈女厕中的情况，这样可以更全面地了解拉屎与人类性格的一些微妙关系。 ◆疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
◆值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 ◆节水：在树林里大便。
◆罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 ◆余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
◆结巴：拉兔子屎。 ◆爽快：一锤定音。
◆细心：冲水之前先用棍子敲碎。 ◆怯场：比赛之前总想去大便。
◆分享：开着门大便。 ◆狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
◆灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 ◆卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
◆闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 ◆精明：从不占用下班时间大便。
◆习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 ◆飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
◆幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。 ◆不幸：裤子脱下来之前已经结束。
◆干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 ◆卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
◆幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间 ◆勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 ◆淘气：一边大便一边画海螺。
◆风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ ◆虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 ◆远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
◆着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 ◆顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
◆突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… ◆浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 ◆直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
◆排场：每次大便之前必先放三个响屁。 ◆自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净 诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认 顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开 倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎 害羞：放了个哑屁脸就红了 学者：放屁时想到大气污染和环境保护 狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音 自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责 妄想：计划利用放屁环游世界 虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗 节约：积蓄了好几个屁一起放 粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑 随和：喜欢闻任何人的屁 毅力：一个屁能憋很久不放 骄傲：认为自己的屁时最棒的 好奇：闻到屁味便开始调查周围的人 愚蠢：先脱裤子后放屁 洁癖：放屁也要用卫生纸 紧张：一个屁只放了一半就放不出来了 聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
⑩ 有没有一张图片，一个人边滑板边拉屎的求求。
gif的，微博名字：没品图