❶ 超級搞笑笑話大全
笑話其實大家是經常接觸的，比如我就非常喜歡講笑話，各種飯局我總會時不時說一些笑話，或者講一些能引起鬨堂大笑的事。可能和我的心態也有關，喜歡看笑話，喜歡講笑話，讓我的年齡看著比實際年齡小很多。
大家知道佛經嗎？很高大上的東西，實際上裡面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表達出來的。多講笑話、多看笑話，用幽默的方式處事，的確可以改變我們的心態。而且很多尷尬的場景也可以用幽默的笑話化解。
終於整理完了，耗費了我快2個小時，當然了，這些是根據網路搜集整理並優化的，而且全部我都讀了一遍做了一下篩選，質量上絕對可以，大家可以收藏一下，沒事的時候看一看，愉悅一下心情。
❷ 笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話
我相信每個人每天都會有意或者無意的聽到一些笑話，或者一些幽默的事。笑話其實在民間文學中大量存在，有哪一部著作裡面沒有讓人發笑的情節呢？大家可以想像一下，如果現實社會中缺了笑這個原素，世界會變得怎樣。我是不敢想，哈哈哈。
1、找誰
過完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：兒子找不到衣服找我，女兒找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找誰去啊！
我：你敢緊找衣服去呀。。。
2、喝酒
過年到親戚家串門，期間被各種勸酒，沒辦法我只好說等會有事，開車不能喝酒。等到快走的時候，親戚們看著推著自行車的我，表情略顯凝重。
3、套牢
公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠桿買入楚國國企股和新興產業股，為國接盤。
結果因為實際控制人楚懷王減持，大盤連續跌停，無法強制平倉。
屈夫子聞訊非常絕望，遂投江而去。
為了警醒後世，人們就用綠色粽葉包裹紅色豬肉，再用繩子扎牢，即套牢。
4、吹牛
本人不吹牛，端午節，為了答謝各位親朋的支持。特舉行有獎問答，凡是答對問題的朋友絕對有獎(獎品由本人提供)
一等獎：奧迪A6L一輛
二等獎：20萬現金
三等獎：鑽石項鏈一條
四等獎：iPhone 7 plus 256GB一台
回答的問題不多就幾個數字
下期的雙色球開獎號碼是多少
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答錯請支付2元，本問題長期有效！
5、惡心
趁中秋節送給女神一塊五仁月餅，她面露鄙夷，「五樣東西分開看還可以，但為什麼放在一起就讓人惡心想吐？」
她察覺出我的窘態，趕緊又補充道：「你別誤會，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。」
正要鬆口氣，又聽她說：「我說的是你的五官。」
6、仇人
我有一個仇人，去年我給了他一盒前年的月餅，給他吃了。
後來他發現了。今年我又送他一盒，保證不是去年的了。
於是他又相信了，吃完後覺得不對勁，打電話問我是不是又是去年的月餅？
我說：「是前年的。」
7、難怪
一同事說他每年到八月十五准時拉肚子並且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。
眾人都感到很詫異，後來另一個同事親自和那同事過了一次八月十五才發現：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑、乾燥劑撕開，撒在上面……
8、五人
我問老外：來中國多久了？
老外說：一年不到。
我：那今年得在這兒過中秋了。
老外說：嗯哼。
我逗他說：我送你盒月餅吧，五仁的。好嗎？
老外笑著說：呵呵呵，你當我是豬嗎？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
9、添堵
我媽說：十一你咋不出去玩啊。
我：這不下雨嗎？而且滿城都是外地遊客，盡給我們添堵。
媽媽：那你也該出門去給人家添堵啊，呆家裡給我們添堵算什麼事啊？
10、羨慕
十一放假，同事問我打算去哪玩？
我說，回歸自然，找個農家院，享受新鮮的空氣、純朴的民風，體會日出而作、日落而息的原生態生活！
同事聽了一臉的羨慕。。。
我就不告訴他，我得回老家收幾畝花生。。。
以上是本人精心整理的各類型的笑話，質量絕對OK，希望能給各位帶來一點樂趣。我可是花了2個小時整理，點贊收藏支持一下吧，真的不說了，我要放鬆放鬆眼睛了。
❸ 酒桌上的幽默笑話
酒桌上的幽默笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。我整理的幽默笑話內容，歡迎大家一起來了解一下！
1、老公要出差半年，賢妻深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧！
2、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開，操！一放大鏡。
3、一七旬老翁與一年輕小姐興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
4、洞房花燭夜新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭？新娘哭到：你那玩意用了一夜就縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
5、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
6、兒子每晚要和媽睡，媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：「嗯」，媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸爸睡。爸激動地說：這孩子從小就懂事!
7、一村婦報案說：丟人那!俺昨晚被玩了，警察問長啥樣?「那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的。
8、一屠夫嫖被抓罰4000元並開收據，妻發現此收據，只識4000元，不識嫖字就問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
9、我家狗好像在喂貓，兩三次了…剛才我下樓遛狗，蠢狗在它吃飯的碗里叼了塊肉，含著下樓了，我以為它是想在路上吃，結果到了樓下，出了單元門，一隻流浪貓趴在一邊。它把肉吐到那隻貓旁邊，小貓吧唧吧唧吃起來了，蠢狗當做什麼也沒發生一樣，跟往常一樣撒歡的自己在空地上來回瘋跑。
10、帶孫子洗澡裸體相見，孫子問：為什麼上面的頭發百了，下面卻是黑的?答：因為上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！
11、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什麼的幹活?猛男：裡面的搓搓!
12、妻妹姐夫一起把河過，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西？答：壞傢伙。姐夫反問：你那是啥貨？妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞傢伙!
13、一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警，他妻子勸他說：以後咱生個孩子起名叫交警，你生氣的時候你就打他，如果還不解恨，你就操交警他媽!
14、一司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說：我跟領導一個系統。保安說：**跟蛋也是一個系統，**進去了，蛋能進去嗎？
15、小弟提出辭職理由：體力勞動，在最深處工作，必須把腦袋伸進去，沒節假日、工作環境潮濕黑暗、戴塑料面具呼吸困難、總是被迫干到吐為止。
16、四女孩說來世做什麼，做花，人人都吻我！做麻將，個個都摸我！做雪糕，人人都舔我！做救護車個個都從後面上我，我還可以哇啦哇啦叫!
17、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴，下面一張嘴!女的說：我更吵不贏你!你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響!......
18、歹徒闖民宅遭婦女誓死反抗，丈夫下地回來，見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：該死的',，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。
19、小女孩總是向小男孩炫耀自己新玩具，小男孩脫掉褲子說：這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少!
20、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠局跡穗打了男的一耳光：你連禽獸都不如！次日，兩男女又同睡一床，女照舊畫線警告：桐卜男有了上次教訓，深夜過線動作，結果因為緊張而未果.天亮後，女又煽男一巴掌：沒想到你不如禽獸!
21、講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關!老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀。
22、計生辦到山村發現超生很嚴重，問老鄉為什麼，老鄉答道：沒電沒事干。「沒事干咋了？」當官的一臉困惑。「沒事干，就干那事唄」。
23、一男未娶，一女未嫁，經媒人介紹兩人結合，男的自我介紹：一桿槍，兩州漏顆蛋，38年沒抗戰。女的：一扇窗，兩扇門，26年沒進人。傻比傻蛋。
25、某油田新人完婚。隊長對聯，新人新井新鑽頭。越鑽越深越出油。橫批：月明松。眾人對聯都懂，就是不懂橫批。隊長說，明字分開讀即可！
26、男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔說：咱們現在聯通了。女的有些不悅，男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
;❹ 有哪些經典爆笑段子
1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！
2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！
3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」
4、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………
5、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！
6、像我吧，我不多，年薪也就八百萬吧……八百萬是騙你們的 怎麼可能那麼少……
❺ 最幽默的十大笑話
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」
院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」
小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」
院長:「你原來干什麼工作的？」
小李:「品酒師」
院長:「嘔~」
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。