A. 離婚的男人想再婚難嗎
難,男人要想再婚,需要考慮方方面面的原因。畢竟,離過一次婚的男人,要想再婚,需要面對各種社會現實。
女人陸伍對離過婚的男人大多會比較挑剔。畢竟,女人都渴望找一個真正適合自己的結婚對象。男人一旦離過婚,就會在婚戀市場上掉價。沒有哪個女早灶或人願意跟一個離過婚的男人結婚。一般來說,這3大原因造成離婚的男人再婚難。
二、害怕再婚對孩子不好。
離婚後的男人之所以再婚難,主要是害怕再婚對孩子不好。離過婚的男人,不敢再婚,主要是擔心再婚會讓孩子感到難以適應。
對於那些離過婚且帶著孩子的男人來說,他如果想要再婚,必然要考慮到新的家庭對孩子的成長是否足夠有利。如果新的婚姻辯彎與家庭對孩子的成長不利,那麼他是不會輕易選擇再婚的。
三、女人對離婚男更挑剔。
女人會覺得男人離過婚,肯定自身存在著很多的毛病與問題。女人會覺得男人在上一段婚姻中失敗了,肯定他本身就存在著巨大的隱患和毛病。
如果要跟一個離過婚的男人結婚,女人會充滿顧慮,這也是導致離婚男人再婚難的一個很重要的原因。
B. 《洗鉛華》講的是什麼故事
《洗鉛華》是一部古裝劇,講述的是唐朝晚期至五代時期,武林人士文霞因緣際會踏入宮廷的故事。《洗鉛華》是根據元遺山人《送董與幾》改編的古裝劇。《洗鉛華》的作者是元遺山人,他的主要代表作品有《送董與幾》《青樓集》等。
C. 男人出軌回歸後承諾再也不出軌了
男人出軌回歸後承諾再也不出軌了?
另一伴出軌後,被你發現,他認錯並承諾不會再犯,你還能接納他繼續這段感情嗎?如果我能夠接納受傷後的自己,能夠看見自己內心真實的需求,能夠相信自己內心的力量可以治癒自己,不再懼怕重蹈覆轍,那我或許也能接納他,能和他繼續下去。其實,接不接納出軌的人,不是看以前有多麼深愛,也不僅僅是看對方的認錯和承諾。而是看對方是否依然能引起你的情緒震動,依然令你久久無法釋懷,看你是否還在乎對方,還需要對方。
如果你還是需要對方,在乎對方,你內心的聲音讓你去見見對方,那你就給自己一次機會。但這個機會不是去跟對方和解或者原諒,也不是徹底接納對方並繼續這段感情。而是透過這次機會,直接勇敢地面對背叛帶給你的傷害,透過背叛這件事,看清自己的內心,看見自己的傷口,直面自己的需求。
所以遭遇出軌後,你要接納的不是對方,而是受傷的自己。其實絕大多數人在遭遇背叛出軌後,是不願意看見內心最真實的自己的。因為內心這個真實的自己,看似強大看似灑脫,看似無堅不摧,但其實太卑微,太軟弱,也太悲傷。所以你才會拚命地壓抑自己的情緒,拚命逃避自己的需求,並在內心築起一道高高的城牆,把自己和對方隔絕開。
然後強迫自己不去想那個背叛自己的人,強迫自己不去面對這件事帶給自己的屈辱和傷害。強迫自己不要去愛,不要輕易地相信,不要再讓自己變成一個小丑。如果可以,最好能逃離與對方有關的一切,刪掉所有聯系方式,刪掉所有信息記錄,最好還能刪掉與這個人有關的所有痛苦記憶。
你在內心築起的那道高牆,就像堅硬又不堪州彎一擊的防禦盾牌,好像是為了防止對方靠近自己,防止對方傷害自己。可防來防去,卻始終防不住自己的心,防不住內心的在乎和渴望。你不知道該怎麼改變,不知道對方的認錯、道歉和承諾到底幾分真,幾分假。你不敢確信自己這次的選擇是對是錯,不知道鬆口原諒和接納後,受到的傷害會不會重蹈覆轍。你甚至覺得,如果真的能夠做到不愛一個人,該多好啊。
不去愛,就不會在乎;不在乎,就不會被傷害。可是你又清晰地知道,背叛這件事是已經發生了的,無法被抹去。愛和在乎一旦被挑起,就很難終止,很難放下,因為時光無法倒流,經歷不可抹殺。而以上種種對抗、防禦、逃避,都是源於你不敢面對自己內心沖突,不敢去「看見」自己真實的內心,不敢「看見」那個軟弱受傷,需要被呵護被治癒的自己。
所以接納遭遇背叛後的自己,第一步是「看見」--看見自己真實的內心。是的,內心真實的你並不強大,也不灑脫,你有很多自己無法面對的隱藏面。你愛了一個欺騙了你的人,他不完美,甚至有「道德」瑕疵。可是當他對你示好、道歉、認錯、承諾的時候,你的內心還是滾跡螞有一絲絲想要原諒他,想要給他一次機會的沖動。
第三方親友或者網友)的評判告訴你,去喜歡去在乎一個有道德瑕疵、人品不行的人,是不堪的,也是活該的,甚至他們還懷疑你是不是有「斯德哥爾摩綜合征」.….….而你的心裡也認同了這個說法,你也認為這個在乎他的你,確實是不堪的,也是「活該」的。於是你只能不斷地逃避,甚至否認內心真實的自己-我不是,也不要做一個不堪、活該遭遇背叛的自己。」
可是,對背叛自己的人心存感念,心存在乎,就一定是不堪且活該的嗎?
令你心存感念的大埋只有那個背叛你的人嗎?
還是說,其實你念念不忘的,是在那段感情里認真專一地付出的自己呢?
你所無法忘懷的,是那個也曾真心實意愛過你,也曾帶給過你美好回憶的對方呢?
我常說人是復雜的多面體,童年的原生家庭教養方式,與早年的社會體驗讓人的認知不斷地發生變化。人從來不是單一、片面的存在,從來不是惡到極致或者善到極致。而是冷漠與熱烈並存,虛偽與真誠交織;有自私偽善的一面,又有天真純良的一面。
會一邊愛著你,一邊又愛著自己;一邊渴望自由,一邊又把自由當做放任自流……人性背後的種種品行,種種初心,都是真實的,都只能代表這個人的某一部分,而非全部。而你對自己的種種曲解,不過是因為你不敢去「看見」,不敢面對人性就是存在糟糕且不堪的一面。即便是愛有著瑕疵的人,也不見得就是活該被欺騙。畢竟這世間的人性,多半都經不起詳細盤查。
而那些捂住自己的眼睛自我欺騙,卻又拿著放大鏡對准他人的言行不斷審判,簡單粗暴地說著風涼話的人,才顯得有些可笑又可憐。就如JohnGNeihard在《黑麋鹿如是說》里提到的:人是蒙蔽了自己的眼睛,才會在黑暗之中迷失了自己。
可是當你勇敢地嘗試著去「看見」以後,你會發現--「哦,原來他背叛我給我造成的傷害是真實的,而他曾經愛過我,真心待過我,也是真實的。我無法面對的是他以背叛的方式對我的嘲弄和欺騙,而不是那個曾經愛著我真心待我的他。"當你嘗試著「看見」自己的內心,才能認清自己的內心。
認清自我之後的你,才更有力量去反駁那些對自我產生否定和攻擊的聲音(無論這個聲音是來自他人,還是自己)「原來我並不需要拚命地逃避自己的內心,我對他的需求並不可恥我也並非不堪或者活該。"所以你發現了嗎?在你真正地「看見」自己內心的傷痛、缺失,脆弱、自卑之前,在你真正地認清自己內心的真實需求是來源於什麼之前,你很難輕言原諒對方,也很難真正地接納對方的錯誤。
但同時因為自己一味地逃避和抗拒,你又無法真正做到徹底不愛他,徹底放棄他。而這個時候,你要做的就是嘗試著去看見,去傾聽自己內心真實的聲音。而不是去聽外界那些「正確但你又做不到」的聲音--比如不愛他就好了啊「放下就好了」..….你內心真實的聲音,代表的是你自己。而外界的聲音,代表的是他人,他人無法為你的行為,為你的痛苦負責。
他人說得輕松簡單,只有你自己才知道一切有多麼煎熬,也只有你自己才可以為自己內心的傷痛,為受傷的自己負責。這個時候的你,「看見」了自己內心真實的渴求,哪怕是他人覺得不可思議不可救葯的渴求。但對你而言,它是真實的,是你所思所想,專屬於你的體驗。這個時候,就可以嘗試著放下那些「正確的標准」去相信自己內心的真實感受。
無論這個感受是討厭、憎恨,還是在乎,關心,都可以值得去相信,因為這是屬於你自己的感受呀。你不去相信它,那還有誰能相信它呢?所以接納遭遇背叛後的自己,第二步是「相信」--相信自己內心的真實感受。是的,在感情里,不必去聽那所謂「正確」的建議。只需要聽從、相信你內心真實的,最渴望的那個聲音。
畢竟每個人的人生經歷、原生家庭、接受的教育各有不同。他們對你的感情判斷,對你所經歷的種種並不如你了解得更深。他們也看不見你內心的傷痛,看不見你拚命壓抑的真實需求。如果你內心的聲音是告訴你-去見他吧」。那麼你就去見一次,哪怕是希望看見他落魄也好。因為很可能就在你見到他之後,你會發現「也不過如此啊」-心中那些輾轉反側的惆悵,那些想念又強迫自己不要想的擰巴,竟然就在做了這件事之後,變得淡然了。
甚至可能在多見幾次後,又發現,似乎沒有想像中那麼在乎了。而這個時候,你會發現自己離釋懷更近了。這並不奇怪。因為你越是抗拒面對,越是抗拒自己的內心,你越是放不下忘不掉。而當你勇敢地直面自己的內心,並且願意相信自己的真實感受,並去完成這些感受之後,你就會發現它並沒有你想像中那麼可怕。
因為很多時候,人在做某件事之前,最大的阻礙不是這件事本身,而是人習慣於不相信自己,習慣於弱化自己的力量,誇大事件的難度。於是需要耗盡心力給自己找理由找借口,費盡心思給自己做心理建設,即便如此努力,最後也不一定能夠邁出一小步。面對出軌背叛也一樣,你不是敗在了對方有多麼會撒謊,也不是敗在了對方多麼自私自利多麼會耍手段。而是敗在不再相信自己的真實感受和判斷,不再相信自己有力量直面這件事的真相。
因為對於受挫受傷後的人來說,內心太虛弱了,虛弱到可以相信外界的任何聲音,但就是不敢相信自己內心的感覺,不敢相信自己內在的力量。但好消息是,在你放下防禦和抗拒直面自己內心,直面背叛這件事的時候,你內心的力量就已經開始凝聚了。就像軟弱逃避的人總是會一邊說著最硬氣的狠話,一邊逃跑。
而那個硬著頭皮迎難而上的人,盡管擺著軟弱的姿態,說著求饒的話語,卻往往就在這看似軟弱的瞬間攻克了困難,哪怕只攻克了一小步,但這一小步所代表的就是「相信自己」的力量所在。你能夠去相信自己內心的真實感受,能夠相信自己的判斷。便也意味著你可以接納自己的真實感受和判斷,接納便代表著為此負責。
一個能夠看見並相信自己的真實感受和判斷的人,必然也會因為這股相信的力量,變得強大,變得願意為自己的感受負責,這一步步便是接納自我的必經之路。所以接納遭遇背叛後的自己,第三步是「負責」--為自己的感受負責。是的,痛苦也好,憤怒也好,悲傷也好,這些都是屬於你自己的內在感受。
無論引發這些感受的來源是什麼(出軌背叛也好,分離也好),只有你自己能真正地善待它們,接納它們,允許它們的存在,並為它們負責。比如說,當你遭遇了背叛,內心非常憤怒也非常悲傷。你找到了始作俑者--那個背叛你的人,你責罵他用各種方式激怒他,或者故意冷落他,不接受他的任何道歉,從他的世界裡消失……總之,想讓他經歷你的感受,想讓他痛苦。
看到對方承受痛苦,你可能也會有一種報復後的快感。你覺得這樣做了,內心的憤怒和悲傷會減少,你可以重新上路。重新開始。可是在往後的每一個日子裡,只要觸碰到與出軌背叛相關的事,你還是會難受,會傷心和憤怒。你會忍不住回憶那一段過往,忍不住質疑兩性關系的穩定與安全,忍不住去武斷地定義他人-「相信我,我是過來人,這種男/人,必然會出軌」「男人/女人沒一個好東西」「沒有不偷腥的貓」。
又或者,走過那段痛苦經歷的你,在面對新的感情,新的示好時,你會下意識地退縮,會下意識地懷疑這個想要來愛你的人,會不會在愛了一段時間之後又傷害你。你忍不住給自己設置心牆,忍不住洗腦自己-「除了自己,沒有人是值得相信,值得依靠的」「不要輕易交出自己的心「往後餘生,搞錢可以,感情免談」。
你看,即便是報復了那個傷害你的人,即便讓他品嘗到了你的感受,但他所品嘗到的感受,永遠也無法替換你所經歷的感受,永遠也無法為你所經歷的感受負責任。你在那段背叛里所感受到的焦慮、害怕、憤怒、悲傷依然在心裡隱隱約約地潛伏著。你的內心依然有一個缺口,依然有一塊傷疤沒有癒合。這塊傷疤總是在你即將走出來,即將獲得幸福的時候,跑出來阻止你,帶著你逃跑。
因為當初是你把這些感受交付給那個背叛傷害你的人啊,你在以牙還牙地報復,或者逃避的時候,忘記了去治癒,去安撫自己內心的感受。你把治癒、撫慰的責任,交給了那個背叛你傷害你的人,你放棄了它。你說,它怎麼可能痊癒呢?所以啊,無論是感覺幸福、快樂、充實、滿足也好,還是感覺悲傷、疼痛、憤怒、空虛、孤獨也好,這些感受都是專屬於你自己的,只存在於你的內心裡,隨著你的心臟跳動起伏,只能任由你來處置,無法假手於人。
只有你,才能為你內心產生的感受負責。你可以選擇逃避它們,假裝看不見,或者假裝把它們推到了別人身上。你也可以選擇看見它們,讓它們駐足在生命里的某一段經歷里,在得到治癒以後,成為你內心一種特殊的力量,留在生命的過去,而不是阻礙你的未來。比如,遭遇背叛後你感到很痛苦,很憤怒,很悲傷,你可以找一個值得信賴,能夠撫慰你的人,直自地表達出來「我很傷心,很生氣,很痛苦",我需要得到幫助。
然後給足自己充分的時間,不需要強迫自己一定要馬上好起來,也不需要苛責自己為什麼如此脆弱如此放不下。你只需要用能夠讓你感到輕松的方式(運動、傾訴、冥想、學習)來療愈自己,釋放情緒和壓力就好。
當你能夠把遭遇背叛後的內心感受,當做自己的事情去善待去負責,你對自己的接納程度就會越來越高,因為你可以允許--也可以善待任何狀態下的自己,無論是痛苦、還是快樂。甚至於,當你疑似再次面對被傷害時,你可以迅速覺察到自己內心的感受,並迅速做出判斷--是這件事(人)真的在傷害我?還是我太在乎這件事(人)?
如果是這件事(人)真的傷害了我,那麼我就要暫且先遠離這件事(人),然後療愈自己;如果是我太在乎這件事(人),那我要弄清楚我所在乎的根源來自於什麼?為什麼這種在乎會令我感到受傷?你看,在你能夠為自己內心的感受負責的時候,你已經不再懼怕什麼會傷到你爬不起來。即便你選擇原諒,選擇繼續,你也可以坦然地面對選擇後的任何變化,不再隨隨便便被擊垮。
所以,試試吧。在原諒那個背叛你的人之前,在做決定之前,先試著把這件事當做一個階段性的跳板,利用這件事,勇敢地看清自己,面對自己,接納自己,原諒自己,治癒自己吧。無論最後繼不繼續這段感情,你有一個強大、完整的內在自我陪伴著自己,愛著自己,你便能心無旁騖、坦然又自信地擁抱屬於你的幸福,不再逃跑和抗拒。
D. 怎麼評價電影《當幸福來敲門》
幸福是生活著、愛著、努力著!
幸福若即若離,好像一縷霧,似伸手便能觸及,卻又在指尖消散逝去;勵志電影《當幸福來敲門》很好地回答了💫只要心中有丘壑,眉目也能作山河,幸福於你我之間,終有一天會輕叩我們的家門。💫我很喜歡這部電影,無論是影片的故事內容、背景音樂、畫面色彩還是鏡頭方式,都能看出該影片製作者的別出心裁,個人對《當幸福來敲門》的評價有以下幾點:
🍀結語:
🍀克里斯以自己樂觀積極的態度面對一切,不抱怨生活的艱辛,不抱怨愛人的不理解,不抱怨卑微的出身,他堅信微笑掛在臉上,行動放在腳上,好運一定會向他招手,幸福也一定會來敲門!
E. 男生說練你是什麼意思
有很多種含義,可能想把你當成備胎,也有可能是為了鍛煉你。男生在面對一對感情的時候往往難舍難分,不會輕易放棄一段感情。
1:有可能把你當成備胎,才會說練你
男生有可能把你當做備胎,別以為不可能,現實上這樣的例子比比皆是。為了日後戀愛有更好的經驗,把你當成一個替代品。找你來的時候和聲和氣,等到感覺失去的時候就無情拋棄。
2:也有可能真心想鍛煉你,一段感情往往雙方同時付出
一段感情如果只是一個人單方面的付出,往往會顯得乏味無趣。男生希望你也可以通過時間練習磨合不斷成長,剛出來社會的年輕人就是需要不斷地積累,知識面達到一定的高度,對於自身目標的形成有很大的幫助。
3:男生對你情真意切,也希望換回你的尊重
有的男人往往對一份感情很在意,他對你情真意切,希望你也能夠給他這樣的反饋。一次做不到就兩次,要堅信自己早晚有一天一定能做成這件事情,鍥而不舍方得始終。
4:希望你每天鍛煉不斷開心,把顧慮憂愁打消掉
女人一般心理防線都是很脆弱的,很多事情往往只能依靠男人去做。他說練你也是希望你每天通過鍛煉不斷開心,只有這樣一切的憂愁跟煩惱才會拋至九霄雲外。不管怎麼說,男生這么做大部分都是為了你好。
F. 心靜的女人看上去不聲不響,為何卻能讓男人難以抵擋
心靜的女人看上去不聲不響,為何卻能讓男人難以抵擋?
男人很容易會喜歡上一個人,由於女人的長相恰好長在了他的審美上,由於一時孤獨盛行,都會更容易陷入到一段感情之中。
都說女追男隔層紗,事實上女人你稍微主動一點,男人都會難以抗拒,並沒有哪個男人會回絕女人主動的獻殷勤。要想吸引男人一時,使他愛上你,是很容易的一件事,難能可貴是使他長久被你吸引住。許多情感就是這樣,最初墜入情網之際,十分甜而不膩,但是最後都逃不過的時間滌盪,非常容易就會能讓對方喪失神秘感。
女人總是要明白一點,藉助容貌及其把握住男人的新鮮感讓他愛你,這些都不是維系感情的重要方式,只有用自己的人格風採去吸引另一方才是最重要的。
有一些女生愛得過度熱情,一旦投入到了情感之中以後,就把自己的全部弱點和道德底線顯現出來,徹底被對方把握住,因他而轉換自己的情緒,把自己的心情徹底掛在臉上。這樣的人遇到一點事情都一副草木皆兵的模樣,根本就沒有威懾力,沒法讓男人完全被她們欽佩。
反而是那些心靜的女人,看起來一聲不響,分毫低調,卻用一種淡定姿勢讓男人難以抵擋。心靜的女人就像是春日中的輕風,低調不熱情,給人一種很舒服的感覺,讓人忍不住沉醉在此,久久不願意離開。
有些女生,盡管一開始愛到熱情熾熱,快速陷入愛河,但卻壓根禁不住時間的考驗,心靜的女人就像是醉人的酒,時長越長越香醇。事實上,男人真正著迷的,往往就是心靜的女人。
1心靜的女人,不會情緒化,不會作天作地,相處起來很舒服
有些女生,好比熱烈太陽,容易讓人挨近,但卻不會維持持久的關系。有些女生就像是皎潔的月光,盡管一開始感覺高冷,可是靠近了之後卻會覺得很舒服,令人難以離去。心靜的女人,她們都是必須靜下心去挖掘的藏寶,不會很展現自我不會很外向,必須你靠近以後靜靜的發覺她的好。這樣的人通常會給人一種疏遠的感覺了,往往是這一份陌生感,會讓人忍不住成癮,被她吸引住。
女人,越安靜越迷人,她們可以有溫柔體貼的一面,還可以強大到無需任何人。心裡已有一片汪洋,任憑自身泛起。無需太多語言,靜靜的綻放著屬於她的美,讓人忍不住沉醉,再也不願意離開。
G. 戒煙對男人來說真的有那麼難嗎
看到這個問題我只想說,戒煙對於一個男人來說真的是很困難的!
很多時候我們可能會聽到有人說,男人抽的不是煙,而是寂寞!確實很多時候真的是這樣,男人作為家裡的頂樑柱,承擔的壓力和責任往往是最大的,並且因為要撐起這個家,能夠維持這個家,讓這個家充滿更多的歡聲笑語,很多時候男人的苦和累都是不會說出來的,而這個時候怎麼去發泄心中的苦悶?那就是來上一根煙,在煙霧繚繞中去思考人生,思考未來的出路!
還有就是吸煙是上癮的,當你習慣吸煙之後,一段時間不抽,那真的是渾身難受,雖然不是特別上癮,但是就會感覺不得勁,很多人都知道吸煙對人的危害是非常大的,但是戒煙對於一個老煙民來說真的是非常困難的,我朋友就開玩笑的說如果一個人男把煙戒了,那麼這個人肯定能成大事,因為能對自己狠的人,想要做成某一件事情,那麼肯定是能做到的!
再一個問題就是戒煙之後一旦沒完全戒掉,那麼對於煙的需要反而會更大,我認識一個人就靠自己的意志力真的把煙戒了一段時間,但是那個時候好巧不巧,因為工作不順,升職出現了問題所以總跟媳婦干架,那個時候他天天找我喝酒,而好不容易戒掉的煙就這么撿起來了!撿起來之後他發現個問題,那麼就是以前他1盒能抽2天,現在1盒就能堅持一天了!
其實對於沒有煙癮的人來說,戒煙哪有什麼難度,不抽了能怎麼的!但是對於抽煙的人來說,不抽煙真的像要了半條命一樣,想要戒掉真的是非常困難的一件事情!