㈠ 為什麼兒子快要睡著了，老公他們抱他的時候，看到我就非要讓我抱他才安心入睡
一次在火車上，說到關於孩子的話題時，我與同行中一位男士發生了爭執：我堅信母愛最偉大，他認為父愛更深沉；我贊美母愛的無私，他覺得父愛更利於子女成長……我明明知道這個問題不具備可討論性，我倆說的也並不矛盾沖突，且又是見仁見智的事情，但我們已被爭執的氣氛籠罩，兩人就越發各持一端，故意當一次偏執狂。
旁邊一個不知名的先生插話了。他說有一個小故事可以幫助你們說明父愛母愛之不同。下面就是他說的這件小事。
父愛的高度
好多年都沒有看過露天電影了。
記得小時候，家在農村，那時電視、碟機這類玩意在鄉下壓根就沒見過，更別說是享用了。所以要是逢有哪個村子放電影，周圍十里八村的人就都趕著去，在那露天地里，黑壓壓的一片，煞是壯觀。
那時父帶畝歷親還年輕，也是個電影迷。每遇此等好事，就蹬著他那輛已不可能再永久下去的老「永久」自行車，帶著我便摸黑去趕熱鬧。
到了電影場，父親把車子在身邊一撐，就遠遠地站在人後邊。我那時還沒有別人坐的板凳腿高，父親就每每把我架在他的脖子恥，直至電影結束才放下。記得有一次，看《白蛇傳》，騎在父親的脖子上睡著了，竟尿了父親一身，父親拍拍我的蛋子，笑著說： 「嗨蠢搜！嗨！醒醒，都『水漫金山』了！」
一晃好多年就過去了，我已長得比父親還高，在人多的地方，再也不用靠父親的肩頭撐高了。春節回家，一天聽說鄰村有人結婚，晚上放電影，兒時的幾個玩伴就邀我一同去湊熱鬧。我對父親說：「爸，我去看電影了！」
父親說：「去就去么，還說什麼，又不是小孩子了！」
「你不去？」
「你自個去吧，我都六十幾的人了，湊什麼熱鬧！」
來到電影場，人不算多，找個位置站定。過了不大一會，身邊來了一對父子，小孩直嚷嚷自己看不見，如多年前父親的動作一樣，那位父親一邊說著「這里誰也沒你的位置好！」一邊托孩子騎在了自己脖子上，孩子在高處咯咯地笑著。
我不知怎麼搞得，眼一下子就濕潤了。這么多年了，我一直在尋找一個能准確代表父愛的動作，眼前這一幕不就是我找尋的結果嗎？
想起了許多往事，再也無心看電影。獨自回家。
敲門。父母已睡了，父親披著上衣來開門，「怎麼這么早就回來了，電影不好？」
看著昏黃燈光里父親花白的頭發和那已明顯駝下去的脊背，我淚一下子涌了出來，什麼也沒回答，只是把自己身上那件剛才出門時父親給披上的大衣又披到了他單薄的身上。
是啊，父親一生都在為兒子做著基石，把兒子使勁向最理想的高度托，托著托著，不知不覺間自己就累彎了，老了。
我知道，這一生，無論我人生的坐標有多高，都高不出那份父愛的高度，雖然它是無形的，可我心中有把尺啊！
劉墉的《沒了手的爸爸》裡面還提到很多有關父愛的文章。
全文如下：
以前報紙上有個有趣的新聞。台北一個幼兒園的主人為了了解孩子心目中的父母，特別收集了一百多小朋友的圖畫，發現裡面大多數的父親沒有手。
"在孩子心目中，父親是缺少接觸的人。"那個主任這么說。
父親真是不太根孩子接觸嗎？
記得有位老教授說過：
"男人就像公鳥，當母鳥在窩里孵但蛋的時候，公鳥的責任就是出去找東西吃。所以男人不能的待在家裡，他的天職就是出去工作。男人太愛孩子，會影響事業的發展。"
他這段話對我影響了好久，可是有一看到了一幅精彩的圖片後，我的觀念改變了。
圖片上是冰天雪地的南極，成千上萬的企鵝直挺挺地朝著同樣的方向站著，好像千百塊"黑頭的墓碑"，立在風雪中。
好奇的看完說明，才發現那是正在孵蛋的企鵝。他們把蛋放在雙腳上，再用肚腩和厚厚的羽毛包裹著。是那些蛋在零下四十度的風雪中，仍能維持在零上三十七度。更令人驚訝的是，這些孵蛋的全是企鵝爸爸。
在企鵝爸爸孵蛋的五十多天里，企鵝媽媽會去遠方找事物。"她"出走的兩個多月中，企鵝爸爸不吃任何的東西，就這樣直挺挺的站著。因為只要它們一離開幾分鍾，那蛋就會凍壞。而小企鵝被孵出，媽媽還沒回來時，企鵝爸爸就會吐出自己的胃液來哺育孩子。
在某個生物影片里，看見一種俗名"耶穌鳥"涉禽。照顧幼鳥的工作，完全由公鳥承擔。影片里的兩只小鳥在水裡玩，公鳥則在一邊守望，突然看見鱷魚游過來，公鳥立刻沖到小鳥身邊，張開翅膀，蹲下身，把小鳥一左一右的夾在腋下，飛奔而去。
我耐族心想，連鳥類都知道夫妻看情況來調整角色，為什麼在人類社會，許多人反兒認為只能由媽媽照顧小孩。要知道，男人不但會很愛孩子，而且當妻子不讓丈夫"動手"的時候，也是剝奪了孩子和父親相親相愛的機會。
記得一篇課文這樣寫道：
"天這么黑，風這么大，爸爸捕魚去，為什麼還不回家？"
記得林煥彰有一首詩：
"我很辛苦，夜以繼日。肚子餓了，也不敢東西吃。我打街上走過，看人家的孩子，圍者面攤吃面；看人家的孩子，跑進麵包點麵包；看人家的孩子，擠在糖果點里糖果......我邊在走邊想：回家以後，我該給我的孩子一些零花錢，偷偷地擺在他們的書包里。"（《邊走邊想》）
記得《中國之怒吼》那部影片中說：
"為了我們的子子孫孫，我們要戰斗下去。"
從辦公室回家的路上，看馬路上匆匆來往的男人。下班時，許多人像是頭拉著身體向前走。我就想，他們的頭又是被誰拉著走呢？
是家？是孩子？
每次在電視新聞里看見戰場上滿地的屍體，絕大多數是男人的。我都想他們當中，有多少會是孩子的父親？他們的孩子，有多少會真正的相到，他們的父親為家而殺人，也為家而被殺？
今天，我要對每個"沒為父親畫手"的小朋友們說：
不要以為父親不抱你，是不愛你。他們的手可能在弄著黑黑的機油，他們的手可能正在掏臟臟的下水道，他們的手可能正在電腦的鍵盤上打的酸痛，他們的手可能正在急著多掙些錢--給你。
他們的手，甚至不知道疼惜自己！
所以，不要等他伸出手擁抱你，你應該先伸出手擁抱他，說一聲：
"爸爸，我愛你！"
另：我記得《時文選粹》上好像也有一篇《父愛如山》什麼的。不過還是這篇比較好啊。
背 影 ·朱自清· 我與父親不相見已有二年余了，我最不能忘記的是他的背影。那年冬天，祖母死了，父親的差使也交卸了，正是禍不單行的日子，我從到徐州，打算跟著父親奔喪回家。到徐州見著父親，看見滿院狼籍的東西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼淚。父親說，「事已如此，不必難過，好在天無絕人之路！」 回家變典質，父親還了虧空；又借錢辦了喪事。這些日子，家中光景很是慘淡，一半為了喪事，一半為了父親賦閑。喪事完畢，父親要到南京謀事，我也要回到念書，我們便同行。 到南京時，有朋友約去遊逛，勾留了一日；第二日上午便須渡江到浦口，下午上車北去。父親因為事忙，本已說定不送我，叫旅館里一個熟識的茶陪我同去。他再三囑咐茶，甚是仔細。但他終於不放心，怕茶不妥貼；頗躊躇了一會。其實我那年已二十歲，已來往過兩三次，是沒有甚麼要緊的了。他躊躇了一會，終於決定還是自己送我去。我兩三回勸他不必去；他只說，「不要緊，他們去不好！」 我們過了江，進了車站。我票，他忙著照看行李。行李太多了，得向腳夫行些小費，才可過去。他便又忙著和他們講價錢。我那時真是聰明過分，總覺他說話不大漂亮，非自己插嘴不可。但他終於講定了價錢；就送我上車。他給我揀定了靠車門的一張椅子；我將他給我做的紫毛大衣鋪好坐位。他囑我路上小心，夜裡要警醒些，不要受涼。又囑托茶好好照應我。我心裡暗笑他的迂；他們只認得錢，托他們直是白托！而且我這樣大年紀的人，難道還不能料理自己么？唉，我現在想想，那時真是太聰明了。 我說道，「爸爸，你走吧。」他往車外看了看，說，「我幾個桔子去。你就在此地，不要走動。」我看那邊月台的柵欄外有幾個東西的等著顧客。走到那邊月台，須穿過鐵道，須跳下去又爬上去。父親是一個胖子，走過去自然要費事些。我本來要去的，他不肯，只好讓他去。我看見他戴著黑布小帽，穿著黑布大馬褂，深青布棉袍，蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不大難。可是他穿過鐵道，要爬上那邊月台，就不容易了。他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。我趕緊拭幹了淚，怕他看見，也怕別人看見。我再向外看時，他已抱了朱紅的桔子往回走了。過鐵道時，他先將桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起桔子走。到這邊時，我趕緊去攙他。他和我走到車上，將桔子一股腦兒放在我的皮大衣上。於是撲撲衣上的泥土，心裡很輕松似的，過一會說，「我走了，到那邊來信！」我望著他走出去。他走了幾步，回過頭看見我，說，「進去吧，里邊沒人。」等他的背影混入來來往往的人里，再找不著了，我便進來坐下，我的眼淚又來了。 近幾年來，父親和我都是東奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外謀生，支持，做了許多大事。哪知老境卻如此頹唐！他觸目傷懷，自然情不能自已。情郁於中，自然要發之於外；家庭瑣屑便往往觸他之怒。他待我漸漸不同往日。但最近兩年不見，他終於忘卻我的不好，只是惦記著我，惦記著我的兒子。我北來後，他寫了一封信給我，信中說道，「我身體平安，惟膀子疼痛利害，舉箸提筆，諸多不便，大約大去之期不遠矣。」我讀到此處，在晶瑩的淚光中，又看見那肥胖的，青布棉袍，黑布馬褂的北影。唉！我不知何時再能與他相見！ 年10月在
沉默的愛
生命隨著肉體的消失而宣告終結，於是思念成了追悼的方式。在無數的碎片中，我拾起一些片斷，將它拼湊成一個人。
父親的身體一直不好，從小我便住在外婆家。7歲那年，因為媽媽工作的關系，我回到了家——一個全然陌生的家。父親的脾氣不好，媽媽處處讓，但也沒見他臉上露出過笑意，彷彿自己成為家中的元老是名副其實的。
他規定每晚六點以前必須開飯。有一次，母親因燒魚而晚開飯，父親便一言不發，坐在那太師椅上。微胖的身驅，彷彿一個生銹的大水壺，只要一經加熱，便可以沸騰。我不敢靠近，害怕會一觸即發。那閘門式的嘴，好像只要一經打開，憤怒之詞便會如潮水般涌來。
於是，每天我都循規蹈矩，不敢有絲毫犯規。一日，因汽車誤班，我回到家時已六點半，我猶豫著，始終不敢進門，徘徊在家門口。父親拖著生病的身子開門張望，發現我在門口。我轉身想逃，還沒來得及，就覺得肩頭一松，書包已被拿下，莫非他要打我？我不敢往下想，但父親只是拍拍我的頭，帶我進門。「餓了嗎？」見我點頭，便不住往我碗里夾菜。
隨著學業的加重，我回家的時間孔越來越晚，那條規矩也漸漸地變得名存實亡，只是父親仍會坐在太師椅上，前後搖動著他那水壺般的身軀，等持著我和母親回來吃飯。
日復一日，年復一年，終於有一天太師椅上的身影消失了……只是母親仍會在六點前開飯，然後等我回家。
每當夜幕降臨，我彷彿又在耳邊聽到他的咆哮聲，撲克到一個臭脾氣、固執的父親在微笑。我知道，有一句話他深深埋在心底，始終沒能從他閘門式的嘴中說出來：「孩子，我愛你！」
感悟父愛
郁悶的最後一節課，伴隨著老師的語聲不絕和空中的雷聲不斷，郁悶的進行著。引領望望窗外，飄潑大雨正無情地摧殘著大地，耳畔響起了同學的小聲議論——他們害怕大雨！
隨著時間一分一秒地過去，我如坐針氈。遠望著校門口的一排排黑色的轎車，我很焦慮，多麼希望他不要來啊！
老師在講台上講些什麼已記不清楚，事實上是根本聽不進去，再次望望窗外，還好，他沒有來。我長長地舒了一口氣……
致命的下課鈴響了，我一拎書包，飛一般地沖出教室，一頭鑽進茫茫的雨簾中。雨水迅速地從頭頂直澆身上，但我很慶幸，慶幸他沒有來。回頭看看校門口，同學信一個個鑽進溫暖寬敞的小車里，馬達的聲音漸漸地蓋過了我的思緒……「兒子！」一聲驚雷把我從「夢」中驚醒，這熟悉的聲音……不！循聲望去，他來了！他手上撐著一把舊傘，扶著一輛老爺自行車，車上的銹跡像他臉上的皺紋一般，滿無規律。他臉上帶著微笑，盡管很慈祥，但我覺得一身的不自在。「爸爸來遲了，對不起，快帶上傘，爸爸送你回家。」他慢慢地說。身旁開過一輛又一輛的小轎車，我感覺得到，車里的同學肯定在用鄙夷的目光注視著衰老的他和破舊的自行車。我的臉感到了辣的燒痛……他似乎知道了什麼，從懷中掏出了一張破舊的五元紙幣，小心翼翼地遞給我，「我還有事先走了，你自己乘車回家吧。」說完，就跨上車，伴隨著「吱嘎，吱嘎」的聲音消失在雨簾中。他站過的地方，只有密密匝匝的雨滴和兩個還在冒煙的煙頭，我知道，他是從來不吸煙的……
一股熱流冒上心頭。有人說，倒立可以使淚水不流出來，但我的淚水已無法控制，迷糊了兩眼，他是我的父親啊！寒酸改變不了深深的父子情啊！我飛步上前追上父親，緊緊地和他擁抱在一起，兩顆火熱的心融化了一切……
記得是一個赤日炎炎的下午，父親把我從學校接回來。我在自行車上，因為考試得了一個好成績，所以，很高興，在車上「活蹦亂跳」。在高興的同時，悲劇出現了。
因為我坐在自行車的後面，又因為我非常高興，雙腳不停地動來動去，一不小心，右腳「插」進了後輪。頓時，我和父親一起摔在了地上。父親見我怎麼站也站不起來，他連忙把我從「滾燙」的地上扶起我，並叫我站在原地。既不要動也不要走開等著父親把自行車放好來扶我上樓。我在樓下獃獃地站著。一動也不動，像座雕像，雙腳不停地顫抖著 ，淚水不停地涌動著。路過的行人見我那麼慘，也向我走來，問我：「要不要緊呀，小朋友？」「不要緊，我…我父親會…會來的。」過了5分鍾，父親從樓上走下來，把我一步一步地攙上樓。
到了家中，父親跑近跑出，幫我那醫葯箱為我治傷口。他輕輕地幫我把褲管撩起來，一看。他哭了，哭得那麼傷心。眼淚馬上打濕了他的眼眶，眼睛頓時也紅了起來。我還是第一次看見父親為我而流淚，他急忙先拿酒精消毒。在幫我消毒的過程中，他為了避免我再次痛苦，父親仔細地，認真地，慢慢地為我消毒。父親還一邊為我擦，一邊用嘴「呼呼」呢！在消毒完後，他還用紅葯水為我 再次塗抹，等全都清理完畢之後，我剛一開始的疼痛好多了。這多虧父親的照料。
當我能走動時，我第一件是就去看看父親的那一雙手怎樣；了。因為我知道，這雙溫暖而又體貼的手為我付出了一切，我感到了父親對我的愛心！
有一個標準的三口之家，夫妻二人帶著4歲的小男孩住在一個院子里，生活平靜而幸福。這天爸爸在屋裡看書，媽媽在廚做飯，小男孩則在大院里快樂地蹬著小三輪車。
小車持續不斷地發出吱吱嘎嘎的響聲，響聲當然傳到了屋裡。這對夫妻對此產生了不同的反應：當母親的在廚手上忙活著，耳朵聽著兒子弄出的聲響，心裡感到特別甜蜜特別踏實；而父親一邊翻著書，一邊皺起了眉頭，顯然噪音影響了他。接著，他意識到兒子的車出毛病了，應該修理修理，於是他起身去取工具，招呼兒子過來給他修理了一下。
小三輪修好後，男孩再蹬時便悄無聲息了。父親滿意而安心地回到屋裡，他可以專心地看他的書了。但這時廚的母親卻感覺不適了，因為在她聽來，兒子小三輪吱吱嘎嘎的響聲如同天籟，沒有這聲音的伴奏，她做事不得勁。
不知名的先生說，就這件小事，你們二位能出什麼來？
我首先發言：小三輪的聲音，母親覺得是音樂，父親卻認為是噪音——母愛更溫暖更感性，父愛更嚴格更理性。
男士則指出：母親意識不到小車出了毛病，父親起身取工具——父愛更多一份責任心。
我說那可不能說明母愛就是糊里糊塗的愛，你們不知道，母親愛聽兒子發出的聲音，這不僅是感情需要，在潛意識中，她聽著這吱吱呀呀的聲音忽遠忽近，可以在心裡掌握兒子的狀況：是否騎得太遠，是否摔倒了磕著了。一旦這聲音沒了，她立刻警覺是不是發生了意外了——母愛的責任心深藏在她自己都未曾意識到的角落。
這時，對面兩個男人很感意外地互相看了一眼，爭論就此停下了
㈡ 為什麼女人不能像男人天氣太熱了，光膀子呢
1高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~2家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:&uot;爸爸浮上來了!!!&uot;3上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出--「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了!」(本來想說零錢沒有了的)4小學生到部隊慰問演出，員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一人所以腦子一熱，說成:「尊敬的各位烈士!」5以前和我一同學討論三國的時候!我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句:「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎?」6回家路上看到一個小攤子小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道:「巴--西--小--彩--電!」暈……明明是巴西小彩龜呀。7大學時，同學們一起去川菜館，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說:「喏!豬頭肉!」小姐:「哦……明白了!」從此，此君綽「豬頭肉」。8初中的時候，有一次，考試結束前，老師說:請同學們將桌子放在上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其它同學才反應過來。9有一次罩彎在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說:「對不起!對不起!」結果說成了「謝謝你!謝謝你!」然後邊聊邊走開了……10我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字她最經典的是&uot;跳殺自樓&uot;還有&uot;上騙受當&uot;11高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼!」三角形的對沒返角線?!!12上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個紀念品的歐巴桑,上去開口就問:&uot;老婆..&uot;13加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,公大樓笑聲響了一天.14我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到去看看，拿著掛單對說:「，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡!!」當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了!15飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話:「廁所正在下降，請勿上飛機!」(應該是:「飛機正在下降，請勿上廁所」)15小學班會最後一項是齊唱隊「我們是主義人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高一句:「我們是人--(還拉長音)」全班笑得連下課鈴都木聽見。。。16高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:&uot;沒穿褲子的都給我站出來!&uot;17記得初中的時候到江邊玩(長江)突然有條水蛇游到岸邊MM在旁邊臉色大變嘴裡丟句:好蛇一條長啊~~~!!18咱們玩老雞捉小鷹吧19上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了20有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種.俺一脫口就說:6塊的多少錢?老闆劇寒當時臉暴紅其實我想問6塊的是幾個?21朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，學生問:為什麼要這么建直角坐標?老師:我就這么賤(建)我就想這么賤(建)22大一上B課時,一同學機子上沒安B軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的打不開23我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學枯悶飢居然問他:&uot;你弟弟比你大還是比你小?&uot;..邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑..24上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麼衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:&uot;男生把女生的衣服都脫下來&uot;,..全班無語接著爆笑10分鍾.25上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的.等了好久菜沒上，朋友就問，」我們點了幾個菜啊?」偶脫口而出:」四個冷的一個涼的，」暴寒26啊，空調裡面還有電梯!27高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說:我看不清的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。28上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:&uot;真想嘗嘗死(屎)的味道.&uot;(當時他在看什麼電影)我馬上回答說:&uot;你不早說,我剛剛沖了.&uot;29我們寢室的老大曾經說過:打葯吃針。30有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.31一次,一哥們兒去肉夾饃,開口對老闆講:&uot;老闆,給我來倆肉的&uot;邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑32還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:&uot;大碗大還是小碗大????&uot;居然還伴有一臉的不明白33初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說:把你們手榴彈都拿出來!!!!(語氣惡狠狠的說)全班巨寒~~~鴉雀無聲。。。。。。。。34高中有個數學老師，曾經講過:「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」35初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道:「你們男生女生的都不許給我光膀子!」全班暴笑36有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊:「天多人熱，大家都別擠門口!」說完自己想了想不對，改口喊:「人熱天多，大家都別擠在門口!」37高中的時候,有A,B二人A蒙住B的眼睛問道:猜猜我是誰?B說:我猜到了~!!A又說:啊,你猜對了.遂拿開手走開38偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:&uot;,黃瓜怎麼發黃了啊?&uot;大聲說:&uot;同學,難道黃瓜還是綠的?!!&uot;偶無語139記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任(男)急匆匆走進班級高興的說:「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句:「什麼牌子?」，老師答:「安爾樂」。當時我們那個寒啊後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的40記得有一次和同事們在公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然響了，接的同事居然說，喂，你好，農民!~41某日在宿舍看《的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷?」說著搶了過去，讀:《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達(霍達)哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。42我小時候寫作文的時候寫著:我們的生活是叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是叔叔用鮮魚換來的……43有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」讀成「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……44我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她:「你葯(要)抹脖子了嗎?」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說:「我還沒有打算自殺!」45上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說:「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我!46記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員(男生)很是著急，拿著報名表在全班宣布:告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」(強制報名)。女生憤怒。47有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……48有一次，偶給偶同學打，對方拿起餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的了，嗯了半天冒了一句:你是誰?49朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒50有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說:之後，不要回來。^_^看來是挺讓人煩的連主持人都受不了了。51一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太了一瓶醬油，店員:「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒……52小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞(機)炒蒜(算)咧53我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗(骨)。」全班笑瘋了54還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。55前幾天，美國打那陣子，我和同學要返校。他媽媽說:火車太慢了，你倆座(依維客)的車吧。我倆當場暈倒。56年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊:這不是拉人的車，這不是拉人的車!暴汗57去「脈動」飲料，「老闆，來瓶『動脈』」58小時侯唱:夾著尾巴逃跑了。全國大團結我唱，全國夾著尾巴逃跑了全班鬨堂59那天，我剛進公室，還是這位plmm沖我大叫:「小王，報紙了嗎，快讓我看看今天的事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「子子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「事專刊」呀!60高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是:一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了:一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。61上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑!62臨班語文老師:講語文選擇題:同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對;為什麼不選b啊，對，因為b不對;為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選?同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。63室友管我要芝麻糊喝，說:「黑的徐芝麻糊呢?」(我姓徐)室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊:「我要去北大吃面膜」65和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念:「刷刷吧?」(店名是涮涮吧)66冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」67刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」68還是刑法老師的案例課說:「那人要挾受害人，燒你的子，炸你的腸子(我覺得他想說廠子)69我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說:「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔70上次我找老師請假結果一開口:老師,我想請客.天娛工作人員:春春，明天要去接受某報采訪，人家想拍最真實的你，你不要化妝，穿得干凈一點就行了。春春:哦，好。次日。只見春春穿了一件嶄新的，純白的，耐克Tshirt。還有一雙表嫂剛剛給她的，也是純白的，完全沒有穿過的converse球鞋。而且，真的是完全沒有化妝。小傢伙很認真的問工作人員:「這樣夠干凈嗎?」工作人員:。。。。夠了夠了，確實很乾凈。1.我和超人的唯一區別是:我把穿在裡面了。2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……4.走別人的路，讓別人無路可走。5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年!6.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!7.水至清則無魚，人至賤則無敵。8.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使--媽媽說，那是鳥人。9.時間和一樣，擠一擠還是有的。10.一山不能容二虎，除非一公和一母。11.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……12.我，一個大學生的人生奮斗目標:農婦，山泉，有點田。13.女人謹記:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償當上了村長。15.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……16.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了!17.巧克力的麻煩是:你把它吃了，它就沒了。18.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。19.如果朋友可以，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。20.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。21.相親最大的好處是:如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。22.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。24.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧!25.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。26.樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。27.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)28.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)29.騷歸騷，騷有騷的貞操;賤歸賤，賤有賤的尊嚴。30.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……31.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。32.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上!33.出生時你哭著，所有都笑著;離去時你笑著，所有都哭著。34.站得更高，尿得更遠。35.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。36.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。37.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。38.魚和胸罩不可兼得。39.內行看門道，外行看人行道。40.路邊野花不要，踩!41.碰到一個MM個性簽名:琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。42.碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘，我可以創造一個民族。43.碰到一個老陝個性簽名:醜女多作怪，黑饃多夾菜44.碰到我們老師個性簽名:告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。45.碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是，然而未必不見得。46.碰到一個情聖個性簽名:說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。47.碰到班裡的睡覺大王個性簽名:早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。48.午夜12點准時下線!否則，公主就會變回灰姑娘。49.喂，請問是嗎?我是，我的壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎?50.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……51.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬!52.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼!53.雖在裸睡中，但即插即用……54.五馬分屍中--你來一塊不?55.上帝說:「要有光。」我說:「不批准!」於是我們便有了黑夜。56.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新了個NOKIA。57.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。58.我不能給你幸福，但可以給你舒服!59.生活好玩，因為生活老他媽玩我。60.佛曰:「前世的次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的次回眸61.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。62.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓……63.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……我想早戀，但是已經晚了……65.天哪!我的衣服又瘦了。66.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。67.以後不要在我面前說英文，OK?(艾妮推薦)68.思想有多遠，你就給我滾多遠!69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。70.客官請自重，小女子隻身不藝。71.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人!72.男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!73.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手!74.走NB的路，讓SB去說吧!75.水能載舟，亦能煮粥!76.子在川上曰:「有船多好乎!」77.開車無難事，只怕有新人!78.誠征小MM，共同來灌水;我灌長江頭，君灌長江尾。79.一見鍾情，再而衰，三而竭。80.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。81.生，容易。活，容易。生活不容易。82.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味所以烹?#;一向都是很有講究.但是相反的有個東西;拿去冰起來的話反而會更香.請問是什麼?電.因為電冰箱->電-冰-(香)3.汽車會飛.請猜一種飲料.咖啡因為(Car)-(飛)4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~6.從前有一塊5分熟的牛排和一塊7分熟的牛排在街上遇見為什麼他們不打招呼啊?因為:他們不熟嘛7.:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時!WHY?因為當時正在下雨!所以要一手遮雨一手飛。8.:世界上什麼雞跑的快?什麼雞慢?A:肯德雞塊(快)??妮可基曼(慢)9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:&uot;為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?&uot;小女孩回答到:&uot;我知道,因為星星會'閃'啊!&uot;10.請問:忘情水是誰給的?回答:啊哈~~~??理由:「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」11.:什麼動物最容易被貼在牆壁上?A:海(報)豹12.:吃飽飯了誰會幫你添飯?A:飛龍嘛,因為飛龍在(天)添13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?星星，因為:魯冰花中有一句「天上的星星不說話14.鉛筆姓什麼?蕭，因為:削(蕭)鉛筆15.哪個卡通人物總是在黑暗中?小叮當(機器貓)因為它伸手不見五指16.4個人在屋子裡打麻將，來了為什麼帶走5個人?4個人在屋子裡打麻將，來了為什麼帶走5個人?因為他們打的人叫「麻將」17.小明:「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎?」若冰:「不知道。」小明:「笨蛋!當然是叫阿里巴巴啦。」18.明:「你知道蚊子不叮什麼嗎?」若冰:「不知道啊。」小明:「當然是果凍啦，果凍布丁嘛!哈哈!」19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什麼---妙筆，因為(妙筆生花)20.我給大家講個感人故事給我滾!(趕人的故事21.有一個家庭..全家人都非常懶惰爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫小狗做有一天家裡來了一個客人發現小狗在做家事很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」小狗說:「沒法..他們不做,都叫我做啊」客人更加驚訝:「你會說話..!!!!」小狗:「噓!小聲一點不然他們知道我會說話..又會叫我去接..!!」22.狐狸為什麼經常會摔跤!!??因為狐狸很狡猾(腳滑)23.一個心理學教授對會議主持人說:「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個問題:『女士們，你們當中哪個年紀最大?』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」24.女:「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」男:「這不可能，因為近親禁止結婚。」25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進…然後再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道:因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進量量看，確定可以拉的出來才敢吃…26.魔王:「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你!」公主:「破喉嚨!」沒有人:「公主!我來救你了!」魔王:「見鬼了..」鬼:「誰發現了我?」誰:「關我什麼事?」魔王已死!!27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓`````````````一天白貓掉到水裡去了黑貓把它救了上來白貓對黑貓說了一句話``:這句話是什麼..&uot;喵&uot;33.哪一首詞有」李玟」?月亮代表我的心(李玟我愛你有多深.)34.什麼顏色最會模仿?--紅(磨坊)模仿35.茉莉花.太陽花.玫瑰花,哪一朵花最沒力?茉莉花，因為:好一朵美麗(沒力)的茉莉花36.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?星星，因為:魯冰花中有一句「天上的星星不說話」37.麒麟飛到北極會變成什麼?冰淇淋(冰麒麟)38.請問哪一種花沒有孩子?五月花,因為五月花衛生紙(未生子)39.有位媽媽生了連體嬰，姊姊叫瑪麗，那麼妹妹叫做什麼?A:夢露Because:瑪麗蓮(連)夢露40.小明:你有沒有看過烏龜搖頭?康康搖頭)沒有小明:那你有沒有聽過笨蛋說有,說沒有,智障不說話的故事???康康:.41.小豬:「小雞，你為什麼都不洗澡?比我還臭。」小雞:「媽媽不讓我洗。」小豬:「為什麼?」小雞:「媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。」42.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說:那快告訴我小紅帽在哪裡43.:非洲食人族的酋長吃什麼?A:人啊!:那有一天，酋長病了，告訴他要吃素，那他吃什麼?A:吃植物人!~~44.小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機會吐?答案是:小白因為:小白兔(吐)45.什麼字母最悲哀~!答案;F因為FB(悲)I(艾)46.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰------狼，桃太郎(淘汰狼)47.為什麼蠶寶寶很有錢?因為..蠶會結繭(節儉)48.4.(女嘉賓跳完舞)憲哥:你的舞跳的真是光坐板凳，有板有眼……49.13.憲哥:你們不要看康康長這樣，康康其實是混血兒。他是混外星球的……50.2中國,日本,美國,哪個國家的兵站的最齊?答:日本日本有個星叫濱崎步(兵齊步)~~~51.羊打給老鷹，老鷹接起說喂陽奉陰違(羊phone鷹喂52.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈抑揚頓挫(一羊蹲錯53..芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞是什麼顏色的??????答案:黃色因為:秦始皇(芹屎黃)54.(2)中國字哪個最酷?答:丁字褲(酷)。55.從前有一個太監……...下面沒有了59.為什麼大部分佛都住在北半球?南無阿彌陀佛60.為什麼游泳比賽中青蛙輸給了狗?青蛙用蛙泳犯規62.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟:死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀?63.MSN上本想問學妹說有沒有CD，結果只打了「學妹有C」就不小心按Enter鍵發送出去了。學妹:「你討厭啦，不過我好像不只吧?」我大汗，趕忙補上後半句:「……D嗎?」學妹:「嗯，差不多，歪嗨嗨!:p」我暈!!!.淫--打一大學名同濟!!65.弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他:「你不會出去便當啊?吃泡麵沒營養!!」弟弟頂嘴說:「我就是喜歡吃，怎樣!」