Ⅰ 我只是個路過的假面騎士 你還是不能吃海參嗎
空我。 我要為了守護大家的笑容而戰，肉身操怪一條桑，點贊狂魔，核爆踢，龜哥真男人，2000種技能的夢一樣的男人，翻窗狂魔五代
亞極坨。 家庭主夫津上翔一，笨拙的金剛寺先生，真魚or直美，苦逼涼，克妻涼，異類亞極坨，主角降智光環，G3三人組中話語權最少，被當作小孩子，二叔巔峰身材，遠光燈騎士，褲襠掛著閃光燈，敏鬼的良心作，閃光大閘蟹形態
faiz555。 貓舌頭，網戀鼻祖啟太郎，影帝，沙灘亡者，我沒有夢想，但我可以破壞別人的夢想，萬人騎腰帶，座駕數據比主人高（西瓜武裝贊同），吃癟的最強delta，多角戀，海棠君（胡歌），小馬哥和巧爺兩個悶葫蘆，最終boss是個沒有任何毛關系的小孩，流氓蹲和甩手
blade。 OMO ，菠蘿菠蘿噠，慫.jpg（與睦月的慫.jpg組合更佳），辛拉麵，必殺技大喊紗夜子，台詞滑舌，賽Q來打，布闊螺絲，蘿莉控和人妻控，皇家同花順（打牌劇），基佬劍，最矮的joker，我為了你封印了力量emm，蟑螂最強生物實錘，假面騎士的末日到了.jpg，睦月的虎媽，K爸
電王deno。東大媽親兒子，多部劇場版，平成毒瘤，偶累三舅， 最耐打的月台形態，幸運的良太郎，黑絲女主後期變小蘿莉還是穿著，果然黑絲是本體，色龜，凱是最終boss（奧特曼是假面騎士世界觀里的壞人？），疊羅漢形態（二叔噩夢？），取名鬼才良太郎，各種怪異挑戰的車長，直美or真魚，天津四（自來也），我是非常的強，愛吃香菇的年輕姐夫？，姐姐的兩個追求者才是一對
decade。 王小明，變身姿勢逐漸囂張，搶了zio主角戲份的屑前輩，除了拍照都擅長，經典對白，誰說誰死，你這傢伙究竟是什麼人？我只是個路過的假面騎士，給我記好了。 ，最菜空我小野寺，唯一剋星電車四傻，愛吃海參的海東，海東夫人，葵花笑穴指，絲襪狂魔光海夏，你敢出手打自己嗎？，電王音效卡，電車四傻附身受害者，打激情模式別帶劍這個坑比，頭頂平板的神主形態（主角微博戲外完美演繹），品紅不是粉紅，哦諾雷decade，帝騎第一黑粉鳴瀧，頭發發型越怪實力越
Ⅱ 假面騎士空我的評價是什麼
有優點也有缺點。
優點：
1、人物設定和角色搭配比較好。
2、劇情框架和走向有板有眼。
5、情節也有很多不合理的地方，比如怪物都是單打獨斗，從來也沒有聯手出擊過；從來也不閃躲騎士蹩腳的必殺；居然到很後面櫻子他們才想到去調查最初的事故現場，而且也沒有好好利用沒有復活的那具怪物屍體進行研究。
Ⅲ 空我龜哥登場哪一集
空我龜哥登場在第30集。
升華全能形態的出現是誕生了假面騎士空我中，「龜哥真男人」的名場面，首次登場就是紀念龜哥守護萬家燈火的30集。此形態是對全能形態的全面加強，最為突出的就是騎士踢的加強，也就是空我標準的核爆踢。
演員簡介：五代雄介
日本特攝片《假面騎士空我》中的主角，假面騎士空我的變身者。為了守護人們的笑容，與古朗基（未確認生命體）戰斗的假面騎士。
在小學老師神崎昭二的鼓勵下養成了樂觀的生活個性，有很強的正義感，從他的身上能學到很多做人的道理 。對初見面的人會遞上一張自製名片，上面寫著「夢想追尋者·擁有2000（當時所擁有的技能數量）種技能的男人」。
以上內容參考網路-五代雄介
Ⅳ 我同學說。三個臭皮匠頂個諸葛亮。我聽到一個女同學說。我幫我爸爸賣豬肉。
1、 一隻癩最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩都很想知道它到底怎麼了。年最長癩說了：「抓只天鵝來，保管好。因為癩想吃天鵝肉呀。」2、 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什麼，我說是，他說為什麼叫那，我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞，右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情：「那為什麼不叫手鴨那？」3、 我和朋友走到分岔路口，我們以作別：「我送你離開，千里之外。」於是，「千里之外」就走了。4、 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為「狗仔隊」，一次我們正要kiss，我突然看見「狗仔隊」大喊：「狗仔隊！」老婆驚嚇道：「在哪，不可能，我讓他們回去了啊。」5、 朝鮮說美國生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......6、 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定時，收到她發來的：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。7、 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；「。。」8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；「阿鉅，你去散步？」「不是啊，我去散步啊！」「哦。。我以為你去散步呢。」9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；「菲菲你累了嗎？」菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了30樓，阿鉅問菲菲：「菲菲你累了嗎？」菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了49樓，阿鉅問菲菲：「菲菲你累了嗎？」菲菲使勁點頭。阿鉅：「那好，我們走回去乘電梯到家吧。」10、 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：「我看完了。」第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，「你書都看了為什麼考這么差！」阿鉅：「媽媽，我那天說的是。。。我看，完了。」11、 農夫山泉，有點蟲。新聞發布會：關於農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最後，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！12、 兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鍾，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡著了。。。13、 溫州7.23後。每次和朋友告別時，聽到「後會有期」這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？14、 你老公年薪多少?「萬」 「天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。「這是基本工資」「做什麼的?」朋友又問。「做夢的」「......」朋友。15、 拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫「釣魚玩法。」不拿魚竿魚鉤，在城人海，默默釣魚的，叫「釣魚執法。」16、 妹妹：「左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎麼辦？!」哥哥：「那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。」17、 春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天彷彿黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那麼，走過四季的我們是什麼戀？度、甲午風雲、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。18、 新聞報道：現在70%的男人希望發生婚外戀。丈夫聽後忙對妻子說：「我一定是那30%的男人！」接著新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。19、 阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然後把自己淹死了。。菲菲卻沒有淹死，為什麼呢？因為菲菲會飛啊。。20、 李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完後我問道：「還喝嗎？」李媽媽：「喝！」又一杯下去「還喝嗎？」「喝！」這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：「早就不該喝了。」李媽媽氣氣的說：「我要活！」21、 金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，於是他們各自結婚了。22、 農夫山泉有點甜，這是為什麼呢？因為有點蟲。真滴嗎？至於你信不信，我反正是信的。23、 哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發抖。24、 一隻鷹覓食，見地上跑著一隻小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：「我可什麼都看見了。」鷹松下抓子把小兔子放了。。。25、 【老公酒醒以後】早上醒來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里啊！丈夫：......26、 英語考試，老師把試題發到同學手中後，一同學舉手問到：「老師，名字寫在哪？」27、 小強到動物園看猴子，猴子驚呼：「二師弟，好久不見。」小強：「你一定認錯人了，我不認識你的。」猴子：「還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。」28、 老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要准備有很多很多很多很多......洞......29、 火柴的小女孩為什麼有火柴還凍死了？因為她的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。30、 有一隻蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，後悔莫及，死後把這件事告訴了所有的蚊子，於是大家都知道你臉皮太厚了。31、 你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什麼呢？因為你收到了我的冷笑話。。32、 有一個番茄一不小心掉進湯里了，於是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。。33、 媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：「你路上小心。」媽媽俏皮的答道：「你放78顆心。」爸爸生氣的說：「那還22顆讓我懸著啊。」34、 我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家裡的米快吃完了，我媽也沒就和我一起等待這袋大米的到來，終於咚咚來了，一簽收傻眼了，大米g。35、 「愛是什麼？」「愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。」「簡單點，愛是什麼？兩個字。」「不知。」「笨，愛是你我。」「怎麼會？」「里唱的：愛是你我。。。」36、 &uot;阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。。&uot;37、 有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續戴，你知道這是為什麼嗎？因為「張（臟）冠李（里）戴」呀！38、 職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老闆：不行，等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老闆：你拿手電筒去。職員：這個關什麼？老闆：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對於你的安全我很放心。39、 小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎麼樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。40、 一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什麼，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：「光陰似（四）箭」耳！41、 某日，女朋友打來：「快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？」我一看，果不其然，馬上回話：「看到了，看到了，你呢？」42、 一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。後來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河裡，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。43、 小時候的某一天，我問爸爸：「爸爸，我是最聰明的孩子嗎？」爸爸說：「傻瓜，你當然是最聰明的孩子！」44、 媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！於是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了檯面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺蝟，上了檯面也頂多是個帶刺的。46、 夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：「我不會游。」兒子很生氣的說：「那小明爸爸怎麼會啊。」「他老吃魚所以會游。」兒子撅撅嘴說：「可您總吃雞，那會下蛋不？」47、 每次給姥姥說現在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：「自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。」48、 老公高中英語就不好，現在有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強迫他學習英文，一周過去我問道：「學了嗎？」「學了。」老公自信滿滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：ABCDEFG．．．．．．49、 兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：「為什麼說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊？」我：「......」50、 一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎麼了，我問道：「女人最愛吃男人的什麼啊？」老公壞笑道：「豆腐。」51、 一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭；他們一塊接著找…找啊找……又找到一個石頭……嗯，於是小『磊』出現了……52、 陰間評選最可愛的鬼，於是弔死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。53、 其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領先，烏龜在後爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：「龜哥我跟你順路，搭我一個吧。」烏龜點點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之後，又碰見一隻螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：「哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了。」54、 機動車和玩具車在一起誇自己。機動車說道：「我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！」玩具車不服氣的說道：「你個再大，力再大能為人們辦事又怎麼了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。」機動車聞言愣了。55、 猜一猜為什麼現在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。。很無聊？no。。因為。。沒有冷哭話。。56、 曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！57、 一天去開會，進去後互相問候：「你好，同志，哪個部門的？」答：「門的。」「哦，幸會幸會。」另一個說，「我們公安部的。」「哦，您好您好，久仰久仰。」最後一個說：「我們，那個，嗯...有關部門的」頓時無語。「？？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！」58、 植物大戰僵屍誰贏了？植物。因為植物講了個冷笑話，僵屍冷死了。。植物又大戰僵屍誰贏了？僵屍，因為僵屍學會講冷笑話了。。。59、 啊刀和啊朱在一個間，第二天啊朱死了，為什麼？豬被刀殺了。。。。。。。。。60、 炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：「我出去曬曬太陽。」來到外面，又抱怨道：「我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。」脫著，脫著變成水了。61、 為什麼蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了呀。62、 一天老公回家看到老婆頭發染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發又燙成卷發了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。63、 阿鉅感冒咳嗽了，怎麼吃葯都沒用，但是上了一下指客網就好了，為什麼呢？因為「止咳」網啊。。。、 往前看山，大霧遮住半邊天，往後看河，久經乾涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在雲里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風里頭。65、 &uot;前幾天一女孩來東西，讓我著實郁悶，第一天她問:「老闆,有一百包面嗎?」我:「真抱歉,沒有那麼多。」「這樣啊.&uot;女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了「老闆,有一百包面嗎?&uot;老闆:「對不起,還是沒有&uot;「這樣啊.&uot;女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了「老闆,有一百包面嗎?&uot;老闆高興的說:「有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:「太好了,我兩包! 」&uot;66、 你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。67、 最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至於你信不信，我反正信了。68、 阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然後阿鉅就變成女的了。。為什麼？因為「還豬哥哥」。。69、 一天，唐僧問悟空：「悟空，你的筋斗雲到底有多快？」大聖想了想說：「，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！」70、 A和B在閑聊，說著說著A就說：天氣太熱啦，我都不到生雞蛋了！昨天我了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火自己著了！剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來給這個高溫季節加溫，不甘寂寞的時代呀。71、 貓和老鷹私奔以後就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以後就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以後，羨慕的人少，嫉妒的人多。72、 回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎麼也出軌了？73、 語文課上，老師讓小明用「黃河」造句。小明答：「黃河很黃。」老師不悅：「不行，改改！」小明更不開心，把頭一扭：「憑什麼，我又沒有錢漂白粉！」74、 老婆：「老公，你看我長得是不是很漂亮呀？」老公：「漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。」75、 狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是個傳說！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什麼狗肉呀，不嫌熱？()嘿嘿！說冷的GG帥，說冷的MM美！76、 一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說：我一定當好你的賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的願望很快就能實現了。77、 小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：「汽車怎麼沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？」小明說：「因為摩托沒有汽車那麼多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？」78、 情人節阿鉅給菲菲發「情人節快樂」，菲菲很生氣，回「為什麼只有這五個字，一點誠意也沒有！」阿鉅「因為我發的是短。。。信啊。。」79、 豐胸是一項非常熱門的美容項目，那麼你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什麼嗎？寬容一點就OK了哦，因為「有容乃大」嘛！80、 都說「煮熟的鴨子飛了」，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一隻翅膀，因為「插翅難飛」。81、 有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終於在一起了，他們就是。。天花板和地板。。82、 孔子有三千，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎？答案當然是子路，因為指鹿（子路）為馬呀！83、 有兩顆球，很喜歡黏在一起，然後就變成葫蘆了。。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然後就變成糖葫蘆了。。84、 還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢的請站起來。同學們都沉默著，幾分鍾後，我勇敢的站起來。那時老師你問我：怎麼覺得自己蠢？老師笑著搶這說，你那時說：不是呀，我是不心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。85、 我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。我好奇問：「是詞嗎？」「是呀！」「怎麼過得這么快？都沒看清！」答曰：「是周傑倫的！」86、 有個人姓米，別人叫他「小米」，他不樂意，非讓人叫他「大米」，叫著叫著，他就被老鼠吃了。87、 那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的誇：「臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香！好吃！」菲菲撇著嘴吃了口說到：「聞著的確很臭，不過吃著更臭！」88、 音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：「你懂音樂嗎？」「懂。」「那我吹的是什麼？」「笛子……」89、 人愛，就是人和人，產生好感，在悲歡離合、風花雪月、紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關懷呵護。愛人，就是你一天把他當兒子、又當孫子，滔滔不絕、雜七雜八、瘋癲痴狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。90、 有一天逛書，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：「請問，這是單的嗎？」「對不起，這是前蘇聯的。」91、 人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短！92、 從前有一隻大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最後它就成了四不像。。。93、 一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其「看之任之」了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：「咱數學老師真牛，語文也能教得這么好！」旁邊一同學回日：「不好意思，現在是語文老師在講課！數學課已經上完了！」94、 &uot;英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監考老師說了句：「you,out!」該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始「奮筆疾抄」，老師見狀又說了句：「you,out!」見該生沒有任何反應，老師接著來了句：「你，出去！」考生答道：「老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語！」&uot;95、 一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎麼沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...96、 蕭明理完發回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學，同說「喂油，帥啦！」蕭明得意著說「只是剪了個酷頭！」二樓一女生探出頭來沖樓下大叫「誰揀了褲頭？拿出來看一下是不是我丟的那個。」兩個人聽吧.....97、 我正在辦公室批改作業，有學生來報告：「老師，外面有個阿姨找您！」我隨口問道：「哦，男的，女的？」98、 狸貓看到小耗子，就追了過去，可是怎麼也追不上小耗子，狸貓就去問狐狸了：「怎麼我追耗子追不上呢？」狐狸告訴貓：「耗子是不會走直線的，東躲的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？」99、 一同學經常去網吧上網，有一天上微機課，他突然大聲喊道：「。」另一日在網吧上網，又突然舉手叫道：「老師。」、 四歲的阿明，在公園的廣場上看一大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，「大哥哥你們好棒哦。」當跳到慢舞步時，阿明詫異的問：「大哥哥你們卡屏了嗎？我爸爸說卡屏了&uot;重啟&uot;一下就可以的呦.&uot;