『壹』 我生病 對象不會安慰我 還總是指責我 我該怎麼辦
樓主生病了，陽了，這個時候確實需要男友的關懷。他非凡不懂得關心，照顧你，只知道打游戲，還要責怪你，說明豎手他的情商餘缺嫌是極低的，為人也相當自私。樓主這個時候想要分手的心情，也是可以理解的，面對一個長不大的男孩，更不用指望他結婚之後，能夠擔負起一個家庭的責任。當然，如果他平時知道請你吃飯，生日能夠發紅包，送禮物，說明他還是懂一點道理，扮鉛可以再給他一個機會。如果連這些人之常情都不懂，那麼分手也行。從來女子不愁嫁，以後可以考慮找一個情商高的男生。
『貳』 你覺得刪除和拉黑哪個更接受不了
刪除和拉黑這兩個選項都是社交媒體平台上常見的操作，但是它們所帶來的影響及其被人接受的程度卻是截然不同的。在本文皮啟鉛中，我將探討刪除和拉黑的意義、影響以及為什麼刪除比拉黑更難被接受。
總之，刪除和拉黑都是社交媒體平台上常見的操作，但它們所帶來的影響和被人接受的程度是不同的。刪除雖然可能會讓對方感到失望或不舒服，但它相對來說還是容易被接受的。而拉黑則是一種更加嚴厲的措施，可能會對對方產生更大的影響，並且更難被接受。無論選擇哪種操作，我們都應該在其發生之前，深思熟慮，並盡可能減少對他人的傷害。
『叄』 如果伴侶常常指責你，你只需要這樣做
如果你的伴侶常常指責你，你只需要這樣做
01.愛的表達和索取
世界上所有的行為只有兩個目的：「表達愛」或「索取愛」。無論你或你身邊的人在做什麼說什麼，看起來多麼的過分，多麼不可理喻，歸其根本，這裡面的動機，不是在給予愛，就是在索取愛。
而根據量子糾纏原理和關系的互動疊加法則：一旦一個人A開始表達愛，另外一方B也開始表達愛，B給予越多，A也開始給予更多，因此進入給予愛的正向循環。反之則進入索取愛的負向循環，A索取，B就索取，然後A索取更多，B就索取更多。周而復始，直到其中有個人開始成長，找回智慧，不再參與玩這個游戲。
關系裡所有讓你感覺到難受痛苦的只有兩個原因，並且它們常常同時發生。
①對方在向你索取愛，並且你不願意給。
②你在向對方索取愛，但對方不願意給。
02.付出和索取
愛的表現形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣賞、關愛。那麼索取愛的表現形式有：抱怨、諷刺、辯解、指責、討好、控訴等等。
「不願意給」的理由歸根結底就兩種：
①我認為不夠，給不出來，我期待對方給我。
內心的聲音大致是這樣的：憑什麼要我給他愛啊，我都覺得我不夠呢，為什麼他不給我呢，應該他給才對。
②對對方有評判，不想給。
這種內心的聲音大致是這樣的：我看這人不順眼（我就是看不慣他這樣的行為），我不想給他愛，我就不讓你如願以償，我要讓你知道你這樣是錯的。這里的愛是一個大范疇的統稱，大家可以自行帶入你目前的個人主題。例如：憑什麼要我給他理解啊，我都覺得我不夠被理解呢。
03.覺察內心底層的情緒
舉個例子，常見的指責：「你這也不會，那也不會，你看你有什麼用，我的臉都被你丟光了。」這種指責就是典型的對愛的索取，往往是指責的一方內在自我價值感很低，力量不足而產生很多恐懼。
這種恐懼演變成對未來的焦慮，對他人眼光的敏感自卑變成對旁人的索取，表達出來大概就是：我其實很軟弱，很多不確定的事情都會刺激我，讓我焦慮慌張，我很需要安全感。
而你表現的穩定、可靠、完美會帶給我安全感，我很需要你為我做這些。我不想讓你知道我是膽怯恐懼的，我通過憤怒和責備的方式來掩飾我的軟弱，因為至少責備會讓我看起來比較強大。
攻擊是一種憤怒的能量，憤怒是一種次生情緒，是為了掩飾內心底層更為精微的情緒。
04.場景模擬
例如：尷尬，無力感，委屈，慌張，焦慮等感受。通常這些感受當事人都不喜歡，也不想面對，更不願意表達，他們通常會把這個情緒演變成憤怒釋放出來。甚至連自己都沒有意識到，那些更早期精微情緒的存在和那個演變的過程。
下面進行一個場景模擬，方便大家理解：
天氣炎熱的夏天，丈夫出去出差，結果他走的第二天家裡空調就壞了。妻子就給他打電話，丈夫說等他回家了看看是什麼情況。他回家之後休整了一下，就搬了個梯子去弄空調了，搗鼓了幾一分種，滿身是汗，結果空調依然沒有任何反應。
他越弄越煩躁，最後徹底放棄，從梯子上爬下來。妻子上前問他：「怎麼樣，弄好了嗎?」結果，丈夫對妻子說：「我在家天天用空調都沒壞，怎麼我剛走，你就把空調搞壞了！？"
05.覺察雙方的思維模式
普鋒氏通人代入妻子的角色第一反應一定是又委屈又生氣心想：「這么說太過分了吧，空調正好這個時間段壞了只不過我碰上了，關我什麼事！「但是如果你有進行一段時間的自我成長覺察，會瞬間有一個清明的覺察進來，意識到這一刻這個丈夫攻擊的對象並不是妻子。
他因為修不好空調，而體驗到了強烈的挫敗和無能感。而這種感覺，是他並不想面對的，也不喜歡的這個修不好空調而顯得很無能的自己。當你知道，對方的憤怒正散其實和你無關，並且他這一刻需要的是理解和安慰，當看明白這些時，你被激起的憤怒瞬間就散去了。
這時你給予他所在需要的理解和安慰，然後他的覺察也回來了，他會很快意識到自己剛才的模式，對關系不利進行調和。
06.爭輸贏而產生爭吵
因為有一個人開始改變自己的自動化反應，快速地把覺察帶進來，本來險些變成一場戰爭的情節就變成一個讓彼此更加親密和真實的甜美的故事。試想一下，如果那一刻你喪失了自己的覺知，任由自己的自動化反應發生會怎麼樣？
他對你說「我在家天天用空調都沒壞，怎麼我剛走，你就把空調搞壞了！？"你說「你有毛病吧，這種事兒能怪我嗎？你有本事你不也沒把空調修好嗎?「（狠狠一戳，正中靶心）
他被戳中了正想掩飾的部分，更生氣了：「我跟你說過多少銀清散次了，電器插頭用完要拔掉，你就是不改，你要不這樣空調能壞嗎？我出差累的半死，回來都沒休息一下就修空調，你什麼態度！」（控訴）
你看他翻舊賬更生氣：「又不是我要你修的，是你自己說等你回來看的啊，自己愛逞能怪誰啊！」（再狠狠一戳）
07.爭吵針對的不是事件
有沒有覺得這段對話很熟悉親切？就不繼續演繹下去了，因為如果繼續這么吵下去，可以把三個月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出來。所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最後你問他，你們當時是為什麼事情開始的，絕大多數人都不記得最初是怎麼吵起來的。
因為吵的根本就不是那個事兒，吵得的是態度，吵得是自己內心沒有被滿足又無法真實言表的對愛的渴求。所以面對這種類型的指責時，你要做的就是洞察出對方這一刻想要的是什麼，給出對方需要的理解，感激，支持等就行了。但如果你成長進度還在初期，就會有一個困惑：
那我當下找不出來對方需要什麼，我感覺不到他的精微情緒，我不知道他到底想要什麼。或者，我隱約看到了，但我不知道如何表達，不知道應對，當然，更多的一種情況是，當時那一刻，你也爆了。
08.結語
冷靜時，道理都懂，但一到事情發生的那一刻，自動化反應早已快於你的選擇先行啟動了。你又進入熟悉的模式，要麼回擊，辯解，或者僵硬在那裡，總之在事情發生時你無法做出任何新的選擇。
如果是這樣，那就意味著目前你的洞察力、跟他人的聯接力和自我的轉化力都非常有限，需要更深入系統的個人成長。無論你能不能給的出來那份愛，都要明白一個前提，他的指責本質上與你無關。
但如果你內心的鉤子比較多，很容易被別人勾到，哪怕不是指責，只是無心的一句話，都可能上趕著不屈不撓地把自己的鉤子掛上去。對方的指責和你的感受本質上也沒有任何關系，都取決於你做怎樣的選擇。
而自由遠擇的力量就在你內心深處，你需要把它找回來！
『肆』 沒有經歷我的苦與淚，憑什麼指責我做錯，流言到底有多可怕
很多人都知道人類的悲歡是並不相通的，即便你設身處地的去為他人著想，或者去換位思考，也不能真正地去理解他的想法。一個人最大的惡意就是將自己的想法強加給他人，並惡意揣測。別人的人生到底經歷過什麼？發生過什麼，你根本想像不到，所以也不要惡意評價，很多時候我們確實無法感同身受，但是我們可以選擇善良，我們沒有受過別人的苦，別人也沒有笑型受過我們的苦，所以就不要指責我的路。
君子說話都是小心謹慎的，只有小人說話妄言妄語，別人的生活，不去輕易評價好壞，那是別人的選擇。不了解事情真相，尤其是自己沒有親身經歷過的，不妄加評論。沒發生的事情，不要自己幻想、臆造，揣測別人碰搏猜的人生，造謠別人的生活。每個人的生活方式、成長經歷都不同。他的經歷你沒有經歷過，他的感受你無法體會，所以我們都沒有資格評價別人。
『伍』 關於羊好聽的昵稱 有哪些關於羊的好聽的名字
1、羊小橙i
2、騎在狼上的羊
3、羊小羊
4、酷羊羊
5、春答喜歡狼的羊
6、世世隱我姓懶名羊羊
7、小污羊
8、羊中羊
9、浪漫的羊
10、小羊愛傻豬
11、灰羊羊
12、靚、羊羊
13、吃土的羊萌萌
14、搜森廳沒羊角的羊
『陸』 怎樣快速回應別人突然的指責
直問原因，無論是怎樣的蔽者乎指責都是有原因的，如果遇到突然的指責，而自己又不清楚為何，那麼最快的反應就是直問為什麼。但是無論是怎樣的指責一定要保持冷靜，去分析情況，做出適時的反應。當然了，在工作中，對於上司的指責，除了虛心接受，並無他法。但是當你處於主動的一方，請記宏悉住己所不欲勿施於人，無論是怎樣的指責，弄清緣由很重要，避免了下一次，也能夠提高自己的水平。
『柒』 我給孩子用的錢都是我自己賺的，你媽憑什麼指責我，你怎麼看
我跟婆婆一直矛盾不斷，我買個東西她都會嘮叨半天，我覺得在她眼裡，只有錢是最重要的。無論什麼時候，都少不了個「錢」字，如今，婆婆又為了小叔子和我鬧得很僵，原因當然還是因為錢。
我提著一堆東西進了門，婆婆看到我手裡的東西，立馬沉下了臉，說：「怎麼又買了這么多，就知道亂花錢，你女兒還那麼小，家裡的都用不完，根本沒必要再買。要是錢多的沒地兒花，還不如給了你小叔子。」聽了這番話，我忍無可忍地沖到自己的卧室，撥通老公的電話，跟他重復婆婆剛才說的話，老公一個勁兒的安撫我的情緒。最後，我沖電話里的老公吼道：「我在我孩子身上花的錢都是我自己賺的，你媽憑什麼指責我？」這句話襪悔凳，也吼出我心中壓抑已久的怨氣……
『捌』 面對男人的貶低與指責，用哪幾句話漂亮反擊，還自己輕松自在
面對男人的貶低與指責，用哪幾句話漂亮反擊，還自己輕松自在？
01「關我什麼事。」
有些人曾說過，碰到不高興的事，只需想一想：「關你什麼事」，或是「關我什麼事」。「關你什麼事」，一般是反懟另一方，能讓對方別做超過界限的事。而「關我什麼事」更加重要，它提醒自己，維持界限，不要被驅使到別人的情緒當中。例如文章開頭中提到的，Manda的丈夫瞧不起她，說如果她能考腔稿試通過成考，就把書吃完。Manda這時只需在心裡對自己說：「關我什麼事」，他是不是看得起我，關我什麼事，他是不是要吃書，關我什麼事。
他看不起我，不兼容我，就是他沒眼光，並不是我能力較差只有當自己對自己都沒有信心時，才會想要從愛人那邊尋找適用，伴侶的反映才會特別影響我們。換句話說，Manda往往感覺會被老公開展情感操控，根本原因是她對自身沒有信心。那樣要解決這件事壓根之法，是提高自己的自信心。