1. 介紹幾個動漫漫畫上發型好看的男性角色
境界的彼方
名瀨博臣（Nase Hiroomi)
CV：鈴木達央
名瀨博臣 官網 第二話截圖
身高： 178 cm
血型： B
生日： 7月21日（巨蟹座）
《境界的彼方》主要人物之一。
高中3年級學生。異界士，名瀨家的長男,名瀨美月的哥哥。使用檻の能力(牢籠)的異界士。
與美月同樣監視著神原秋人. 曾經似乎與秋人有些糾結，但如今是可以彼此開玩笑的關系。
喜歡把雙手放在秋人腋下取暖，並經常為此遭到秋人吐槽。
極度的妹控，對美月非常疼愛。平時一副開玩笑的樣子，但做事的時候很精幹。實際上很會照顧人。
確認答案無誤請及時採納謝謝。
2. 世界足球賽中有哪些經典的搞笑梗
AC米蘭：中場開香檳
尤文圖斯：7亞王
皇馬：都TM賴本澤馬
利物浦悶悉：傑拉德，你永遠不會獨自滑行
曼聯：走在正確的道路上
穆鳥抓內鬼，某傻騙點球，巴神思考人生
C羅發膠打少了秒變三毛
C羅一直都是一個精緻的男孩他對自己的發行有著極高的追求，然而在與德國隊的一場比賽中C羅因為自己的發膠不夠劉海酷似三毛，不少人表示這樣的發型只有 C羅才能夠駕馭，之後在與美國交手時他又換了一個鋸齒形的頭發不過當時媒體記者報道說是C羅是為了一位腦皮質發育不良的孩子才留的這個怪異發型。他為了能夠激勵那個患病的孩子，故意在頭上弄了一個與他疤痕相同的標記。不過後來C羅自己也說並不是這樣的，發型真的是他的個人愛好，沒錯我的品味就這么獨特。不過據說事後C羅真的資助了那個孩子手術費。
3. NBA有哪些球員，留臟辮以後顏值瞬間飆升
相較於其他球賽的運動員來說，其實NBA球員的發型算是非常簡單的了，許多球員整個職業生涯都是最簡單的短發或者光頭形象。而即便是有個性的球員，他們的選擇也是非常少，基本就是地壟溝加臟辮了。為什麼NBA球員的發型會是這個樣子？看過下面這些圖片你就明白了，臟辮確實是帥。
提到臟辮自然就不能不說艾弗森了，畢竟正是艾弗森把臟辮帶進了NBA，並且由於他無與倫比的號召力才讓臟辮在NBA球員里流行起來。如果沒有艾弗森的話，恐怕NBA里還真沒幾個臟辮球員，我們球迷們就更不知道頭發還能玩成這樣了。在生涯後期的時候，艾弗森曾把自己的臟辮換成了平頭、直接被全明星的隊友嘲笑，的確沒有臟辮的艾弗森真沒球場精靈內味了。
4. 姆巴佩以前發型是什麼
.姆巴佩漸變美式圓寸
姆總監發型是運動員中比較常見的圓寸，除了姆巴佩，很多球員都會留這樣的發型。低調且不失殺氣，對於那種只留圓寸的球員你總會帶有一絲敬意。因為你知道他們一定在某些方面有過人之處。
像是亨利，貝克漢姆，埃托奧等等。不過姆總的會貼近現代的剪法，側面帶一點漸變。
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姆巴佩漸變圓寸
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姆巴佩漸變圓寸
9.C羅的標志性西裝頭發型
很多人不知道這種發型叫西裝頭，我相信有很多男士去理發店都會這樣給理發師描述你想要的發型：「兩邊剪短，中間和上面留長」。沒錯，這種發型的統稱就叫做西裝頭。西裝頭有很多變化，根據人的發質，臉型，氣質去變化。
C羅是世界上最優秀的足球運動員之一。他成名不僅僅是因為精湛的球技，硬朗帥氣的外邊也是他商業價值的體現。不過C羅好像留什麼發型看上去都差不多，你們喜歡哪一款呢？
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C羅西裝頭變體1
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C羅西裝頭變體2
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C羅西裝頭變體3
8.梅西的飛機頭發型
梅西在發型上下的功夫似乎也不是那麼多，可能球王最關心的還是足球技巧吧。梅西發型給人的印象就是年輕時和壯年時的兩極分化。雖然梅西是南美洲人，但年輕時一頭飄逸的長發看上去很有歐洲人的特點。
壯年的梅西主要就是西裝頭加飛機頭的變體了，這種變體加上一點染色也讓他在場上的辨識度變得更加高了，同時還有點外增高的效果。
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梅西飛機頭
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梅西染色長直發
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年輕梅西的長發
7.伊布的男士丸子頭
伊布的鬍子加上往後盤的男士丸子頭非常有特點和辨識度。最近幾年這樣的發型特別的流行，不過就是需要足夠的發量才能做這種發型，如果對發量自信，不妨可以試試這種發型，我相信絕對能很容易的和其他人區分開來。
不僅僅是伊布，很多球員都會留這樣的發型，比如門將大衛·德赫亞。
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伊布的標志性丸子頭
6.普約爾的長卷發
作為諾坎普的隊長，更衣室和球隊的靈魂。巴塞羅那傳奇隊長普約爾的長卷發在球場上絕對是標志性的存在。還依稀記得我第一次看巴塞的球賽時，第一個記住的人就是他。這個人的發型和一舉一動都極具個人特色和魅力。
歐洲人會有很多人有這樣的天然卷發，不過隨著現在美發行業的進步，咱亞洲人想要搞個卷發也不是難事。我覺得有興趣的男士可以嘗試下換個新的形象，愛美的不止有女人。
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普約爾長發
5.內馬爾的發型
作為這個時代」最後一名桑巴舞者」。內馬爾的每一次更換形象都會給球場增加一點有趣的色彩，我非常喜歡這樣特立獨行的球員，有敢於嘗試和不在意他人看法的勇氣。加上華麗的球技，在看一場比賽時你還能奢求什麼呢？
不過，內馬爾的發型有時候確實是有一點一言難盡了。我只能用」發型」這個統稱來指代他的發型，因為我對美發行業的專業知識有限，實在是找不到合適的專有名詞來描述它們。你看看吧。
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內馬爾長直發
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內馬爾發型
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內馬爾發型
4.羅伯特巴喬的獨特的辮子頭
當我說起義大利隊的時候，你會想起誰？羅伯特巴喬這位義大利傳奇前鋒絕對會讓你印象深刻。他的發型極具標志性，而且很少有人模仿。當你看到這個發型時，想起的人一般就是羅伯特巴喬。
正面看就是一個很好剪出來的短發，兩邊打理得比較干凈清爽，頭頂上的卷發和兩側完美的連接。最特別的就是在頭發後面有一束卷發捆綁起來的辮子。我仔細看了好多遍，這到底是怎麼留出來的呢？無論如何，羅伯特巴喬的獨特發型足以成為經典了！這樣的經典還有一人，我願稱之為歷史第一，我放在了最後！
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羅伯特巴喬辮子頭
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羅伯特巴喬辮子頭
3.帕拉西奧的老鼠辮
雖然帕拉西奧不像以上的球員那麼有名，但是他在2014年世界盃上的發型可謂是獨樹一幟。你不仔細看的話，是看不到在頭發稀疏的腦袋上有一撮小辮子的，看上去就像是老鼠的尾巴一樣，所以外媒也取名Rat Tail。鼠尾辮發型。
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帕拉西奧老鼠辮
2.大衛貝克漢姆的發型
貝克漢姆不用多說了，能排在第二絕對是實至名歸，可能有更多的人願意稱小貝為第一。畢竟這個男人的發型影響了幾乎整個世界，從足球圈到時尚界到影視界，從男人到女人，老人，小孩。無人不知，無人不曉。
很多球員現在的發型那都是貝克漢姆已經玩剩下的了，現在人家是返璞歸真的階段，屬於是下山的神了。
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貝殼漢姆發型
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貝克漢姆發型
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貝克漢姆發型
1.外星人羅納爾多的發型
到現在為止，還沒有人能復刻這個發型，我相信未來很長一段時間也不會有。獨特性拉到滿級，我們永遠都不會忘記的。
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羅納爾多具有獨特氣質的發型
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校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
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第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
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14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
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29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
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59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
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63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
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67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.