A. 為何大多數醫生都穿白大褂，而不是其他顏色的
為何大多數醫生都穿白大褂，而不是其他顏色的？在我們的心中，醫務人員的形象已經干凈，純凈，相同的印象也反映在他們的衣服中。一件白皮書充分凸顯了他們的專業人物，我們很多人都習慣性地認為醫生穿「白衣」是為了適應自己的職業生涯，還是這種制服是醫院，以便突出醫院清潔。健康的特徵。有些人認為白色本身會讓人們感到更安心，這完全，大多數孩子看到這種「白色外套」會害怕。
在手術過程中，血液感染衣服，有一個常見的東西。我們可以想像這樣的鏡頭，在白色的衣服，這張照片太血腥了，這完全是恐怖。圖片將出現在電影中。如果白塗層變為綠色，血液將變暗在綠色手術中，似乎看起來並看起來並看起來並不是很血腥。從這個角度來看，它確實是在運作過程中穿著綠色衣服。白色更適合，但手術服務是綠色的，真正的原因不在這里。在一開始，穿著手術服和醫生的制服通常，它是白色的，後來在手術過程中，當一名醫生從患者的身體拿到另一個手術人員時，突然有一個在片刻之間的游泳現象看不到它，人們開始認識到白色操作套裝的缺點。
B. 關於一個關於醫生的笑話,出現詞最多的話是：你新來的吧
1)
有一位病人來找精神科醫師....
醫生...怎 辦.....
我一直覺得我是一隻鳥........
醫生:喔....那很嚴重喔.......
從什麼時候開始的........
病人:從我還是一隻小鳥的時候...
(2)
神經病院有一位老太太.....
每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨傘.....
蹲在神經病院門口.....
醫生就想...
要醫治她..一定要從了解她開始.....
於是...那位醫生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨傘.....
和她一起蹲在那邊....
兩人不言不語的蹲了一個月.....
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
(3)
醫院精神科的患者常常會對醫首叢團生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完）
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
(4)
有一間神經病院，有兩個神經病可以出院了，但是院長怕他們又會犯，所以告誡他們：「你們之中有誰又犯的話，另一個要打電話通知院方，否則不準出院！」
他們都答應了。
有一天，院方突然來了電話，「喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶！」
「遭了！那你還不趕快把他送回來！」
「可是把他送回去我就沒有台燈了啊！」
「。。。。。。」
(5)
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談，以確認該病人是否已經完全康復。
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛。
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復，因此決定繼續治療。又過了幾個 月以後，大夫覺得這個病人好象可以出院了，就決定再和他談鄭攔談。
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：找份工作。
大夫：然後呢？
病人：掙錢。
大夫：然後呢？
病人：攢錢。
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦。
大夫：然後呢？
病人：洞房。
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了。
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了。
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了。
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來，做把彈弓，再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛。
(6)
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎麼樣」？
乙看了看回答：「不錯不錯。不過，就是人物多了點兒」。
這時，精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」
(7)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道："記住了！"
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意。
忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
一家精神病醫院中，有一個醫生正在測試三個病人。
他問第一個病人：「3乘3等於幾啊？」
第一個病人算了一會兒，說：「二百七十四！」
醫生說：「不對」
於是問第二個病人，第二個病人說：「等於星期二！」
「等於星期二？！」醫生很驚訝。於是問第三個病人。
第三個病人毫不猶豫地說：「等於9!」
「誒～聰明啊！」醫生稱贊，「那你是怎麼算出來的呢者橘？」
這個病人說：「很簡單啊，用二百七十四去除以星期二就行了！」
醫生：……
第二則笑話（應該是老笑話了）：
一個精神病人正在寫一封信，醫生看見了，就問：「你在干什麼啊？」
病人：「沒看見我在寫信嗎？！」
醫生：「你在寫給誰啊？」
病人：「寫給我自己！」
醫生：「那你都寫些什麼啊？」
病人：「你精神有病啊，我還沒收到我怎麼會知道寫些什麼啊？！」
醫生：……
口 味
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？」
「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」
「這一點也沒有不正常啊。」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛
襪，我自己就是這樣。」
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」
厥疾不瘳
醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他
保證：「你以後再也不會以為自己是亞當了。」
「好極了，」病人拿起紙筆滿面春風地說，「我要寫信給夏娃，
把這個好消息告訴她！」
執著病
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
「事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了
投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎
么辦？」患者說。
「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說。
「你瘋了嗎？那我怎麼擊球？」
如此效果
「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不
響我都去接。」
應急朧?
一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷
竊狂的病人打來的。「大夫，你一定得幫幫我，」他懇求道，「我那
種非偷不可的老毛病又犯了。」
「哦，看在老天的份上，」精神科醫生回答說，「就地偷兩只煙
灰缸，到早晨再給我打電話吧。」
神與教皇
一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀
時，一位精神病患者對他吼道：「我是教皇！」
富翁皺了皺眉頭說：「誰說的呢？」
病人居然理直氣壯地說：「神說的！」
這時，只見另一個患者跳出來大聲說：「不，我沒說過這種
話，這個傢伙自以為是教皇。」
與眾不同
一位精神不正常的病人，在醫院倒立著走路。
醫生說：「傑克，快站直了走路，這樣走多累呀！」
他充耳不聞，依然我行我素。
醫生又問：「為什麼你要做出這般異樣的舉動呢？」
他一邊倒著走一邊說：「我這么走是為了顯得與其他病人不一
樣，不再讓人把我看成精神病人了。」
一筆胡塗帳
瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。
「醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶
她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼
女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外
孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔
父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒
子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥
哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是
自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是
我父親的內弟。院長，這就是我來這里的原因。我覺得在這里比在
家裡平靜。」
模樣相似
精神病院的病人對新來的醫生說：「醫生，我們都很喜歡你，
覺得你比以前那位醫生好多了。」
醫生：「謝謝，為什麼呢？」
病人：「你看上去和我們的樣子差不多。」
那怎麼成
有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房樑上，還發出「哈
哈」的怪笑聲，便問另一個瘋子：「他幹嘛要這樣！」
「他把自己當成吊燈了。」
「咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？」
「那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片
了嗎？」
不是這個商標
一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百
般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫
生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利，當病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒
瓶說：「我們總算把它拿出來了。」
「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子里的啤酒瓶不是這
個商標的。」
在精神病院里
衛生部的一位官員到一所精神病院里參觀，前來陪同的院長
告訴他，這里有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過
來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，
那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生。
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這里的管
理還需要加強。」
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這里的精神病人，
而是院長的妻子。
也曾像過
希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：「是否知道
我是誰。」病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：「我是阿道夫·希特
勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！」
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀
說道：「是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！」
唱歌
一天精神病院長來到一病房，看見一病人正躺在地上手舞足蹈，便問道：「你在干嗎？」
「唱歌！」
十分鍾後
病人突然停下來，轉過來趴在了地上。
「你又怎麼啦？」
「磁帶唱完A面要翻B面啦！！」
小說
神經病院里，有兩位在交談，「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太多。」
此時，護士沖他們嚷到：「嘿，你們倆快把電話簿放回去！」
寫信
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他
護士：你要寫給誰阿？
病人：寫給我自己啊
護士：那你都寫些什麼啊？
病人:你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？
問答
一日，院長要選每一層一人為樓長，便來到每一樓問問題。
一樓：「外邊的皮紅紅的，里邊硬硬的。」
「蘋果！」
「好，你是一樓樓長！」
二樓：「外邊的皮和果肉都是黃色的，猴子愛吃的。」
「香蕉!」
「好，你是二樓樓長！」」
......
五樓：「殼是綠色的，裡面是紅色的，吃了吐出來是黑色的，是什麼？」
你說呢？
C. 有什麼笑話呀
經典的笑話：
1、從小時候開始，我就善於把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最後拖都拖煩了，乾脆一次性拖到第N個明天，然後我稱它為理想。
2、兒子，今天你生日，想要什麼禮物呀?」「嗯…想要那種自製拼圖。」「自製拼圖呀?「那想要什麼圖案呢?」「要在拼圖上畫上爸爸的樣子。」「哈!寶寶是要拼好再送給爸爸嗎?」「才不是呢，老師和小朋友都說，現在流行拼爹，么么噠。」
3、一間大醫院招收實習生，教授考問題讓學生回答。教授問：如果我被蜜蜂咬了，你該怎麼做?甲說:回去塗點油就好啦。乙說:開點葯和油給你回去消炎和塗吧!丙說：不得了，你照個B超，照個心電圖，必須留院觀察，不然結果很嚴重！結果丙錄取了！
(3)醫生診斷衣服穿反笑話圖片擴展閱讀：
寫好笑話的技巧：
1、笑話的靈感不是長時間的思索，而是一時的興起，所以隨身攜帶紙和筆尤為重要。
2、笑話的寫作技巧在於簡短，出乎意料，又在情理之中。笑話的篇幅不宜過長，繁瑣的文字描寫會大大減弱笑話的效果。可以沒有故事情節的設置，只是幾句話或者是對生活的調侃，笑話也應結合時代的潮流，更有真實感。
3、笑話的練習不僅僅是一種文體的練習，而且是我們對於生活的一種態度。幽默的人更受歡迎，喜歡調侃自己的人更能抵制外來壓力，所以寫笑話的習慣應該堅持下去。
D. 簡短幽默爆笑笑話
簡短幽默爆笑笑話大全
文字像精靈，只要你用好它，它就會產生讓你意想不到的效果。所以無論我們說話還是作文，都要運用好文字。只要你能准確靈活的用好它，它就會讓你的語言煥發出活力和光彩。下面，我為大家分享話簡短幽默爆笑笑話，希望對大家有所幫助！
簡短幽默爆笑笑話1
1.一個朋友考雅思，然後口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句「我日」。結果考官會一點中文，就問他什麼意思，他說，「日」是中國人藉助太陽的力量激勵自己的意思……
2.你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
3.大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：「你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。」「這我知道。」小夥子說，「這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。」
4.淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
5.時間是最好的老師，但遺憾的是，最後他把所有的學生都弄死了。
6.你是天上的太陽，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追。
7.天塌下來你頂著，我墊著!
8.人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了!
9.我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我???」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
簡短幽默爆笑笑話2
1.比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。
2.你左看像白痴，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。
3.打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹!
4.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
5.諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，眾人都贊：「軍師神勇!」亮道：「嚓，坡太斜，沒剎住車……」
6.如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底。
7.賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!
8.今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉族差了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看著我然後快步走掉了。然後我就有兩星期零用錢了，好人有好報么?2、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手裡拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。
9.通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!
10.我妹宿舍四個女「娃」。有個女生叫做「嬌娃」，長得嬌小可愛。有個「迅穗攔夏娃」，喜歡吃蘋果。有個「庫娃」，身材很好。而我妹叫「葫蘆娃」，因為睡覺打呼嚕。
簡短幽默爆笑笑話3
1.1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印，並說出了那句名言：「沙發。」
2.坐公畝胡交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多餘的手抓扶手這樣很危險，於是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說:能不能和我一起幫我把東西提回家。。?我毫不猶豫的答應了。。。我想說好人是有好報的!
3.中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
4.別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。
5.聽君一席話，省我十本書!
6.這周末老婆要加班。老婆說：「不用你送了，我自己騎電動車吧。」我說：「你確定?」老婆說：「我開車技術很好啊!」我說：「是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的」老婆說：「你什麼意思?」我說：「到了大轉盤，你又轉回家了怎麼辦!」
7.我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
8.公司有一彪悍女同事，性豪爽體豐腴貌美艷。在辦公室討論減肥，我嘴賤插話：別減了，現在挺好。哪好啊?手感好!你還沒摸過我你怎麼知道?眾人吃笑。我略窘：沒摸過你還沒摸過別人啊!我和別人不一樣，不信你摸摸!眾嘩然。吾口吃：日後找時間吧……心中盤算何時實施。
9.兩兄弟去餐館吃一頓，點菜完畢後老闆立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，兩兄弟吃的飽飽的，實在吃不下了，哥哥夾了菜吃最後一口，咔嚓，牙齒掉了出來，弟弟大喊：「老闆啊，你的菜裡面什麼東西這么硬，我哥牙齒都咬斷了!」老闆說：「您吃慢點啊，這桌費用減半吧!」兄弟倆也同意了，回到家哥哥一照鏡子大驚：「我牙齒一顆都沒掉，剛才的牙齒誰的?」弟弟當場就嘔吐了!
10.酒店裡。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人!聽了這話，店裡所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了!你還罵了他一些什麼話?
簡短幽默爆笑笑話4
1、部長，有人來鬧事。」「哄出去!」「哄不走埃」「那就打出去!」……「部長，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。」「娘的.，給她家五萬，再鬧事再打!」……幾天後，部長老家打來電話。「狗娃呀，你娘前幾天去市裡看你叫人給打死了。人賠了五千……」
2、早上著急衣服穿反了，穿一天也沒人告訴我，晚上照鏡子才發現，我哀嚎道，「為什麼沒人告訴我。」室友們見著很嚴肅的說了一句，「恩比正著穿好看多了。」我「……」
3、「啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有緣」我高興地對女神說。
「滾!」然後女神一腳把我從女廁所里踢出來。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：「這位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。」我十分驚訝：「你怎麼算得這么准確?」他捋了捋胡須說：「因為凌晨一點至三點是丑時埃」
5、手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機太舊了，給換個新的吧!老婆：行啊，這次咱一步換到位!我：呵呵，多謝老婆大人，那准備給我換個啥機器?老婆：老人機!
6、一男生特別懶，愛幻想。一天，終於沒衣服可換了，他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著;自已在旁邊坐著，注視著盆子里的衣服說了句：「乖，自己洗個澡吧!」
7、一個交通不便的鄉村供上了電之後，派了一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以後他們是否比較方便。一位老太太說：「我非常感激你們，以後我找火柴點油燈，再也不用摸黑了。」
8、現在的我們：上不去的是成績，下不去的是體重，拿的起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是熱被窩......
9、當大部分人都在關注你飛得高不高時，只有少部分人關心你飛得累不累，這就是友情。
10、進化有兩種：一種是從禽獸到人，是自然進化;另一種是從人到禽獸再到禽獸不如，是社會進化。
11、「您為什麼專畫風景畫呢?」「因為不會有一棵樹跑來找我的麻煩，說我畫得一點都不像。」
12、商店的櫥窗里放著一匹匹布，你來剪一丈，他來扯八尺……誰也沒調查過這一匹匹化整為零的布料各做了什麼。不過，大體說來，它們有的做了帽子，有的做了短褲，有的做了鞋底，還有的做了尿布、抹布……
13、感冒了，特別難受。夏天很熱但是我很冷，全身棉被中。老公回來了，看了我一下，淡定地說：堅持一下，等變成蝴蝶就好了。
14、為什麼奧運會射箭賽場的觀眾都那麼文明呢?因為他們清楚地知道他們都在射程之內!
15、一個資產過億90後私企老闆在接受采訪時，別人問他：成功的秘訣。
他說:當時畢業他也很迷茫，應聘了好多公司都杳無音訊，最後我回家了，我爸給了我20億。
16、有一次和同學打架，老爸追著我狂揍，老媽拉住老爸：「你別揍了，看你都滿頭大汗了。」我總算鬆了一口氣，結果老媽抽出皮帶：「換我來。
簡短幽默爆笑笑話5
1.老公要去上班了，老婆：「每天就知道上班，能不能陪陪我。」老公：「我要賺錢啊!」老婆：「好好好，上班上班，也不知道這班是誰?真夠賤的，每天上她還給錢!」
2.老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了!老公很不情願的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往後不許生氣，只許生娃。
3.最近網上很火的一句話，馬雲是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
4.打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊!我豪氣的說:「大哥，給你100，不用找了!」司機到處看了看車上說:「錢呢?放哪了?」我下車就跑，沖司機喊道：「我都跟你說了不用找了，找也找不到的!」
5.考試時，監考老師把同桌漏出內褲2cm的姨媽巾當小抄，當場拽了出來……
6.前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時後技術人員怎麼弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷，說著:「快點啊，給你十分鍾，我還急著下班。」小偷看了看鎖:「不用，五分鍾的事。」沒一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術人員臉色很難看!
7.退休的丈夫和妻子坐在家裡感到特別寂寞，於是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什麼。過了一會，妻子放下電話說：「人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。」丈夫說：「好，咱們煮鍋咖啡。」很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：「再去打個電話，看看他們在聊什麼。」
8.家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什麼送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之後感動淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊。現在到處炫耀真是他親閨女!
9.學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之後，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議!
10.丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：「誰生日?」旁邊妻子冷淡地回答：「是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了!」
11.一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什麼原因嗎?大師沒說話，拿出一節藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧!大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑!
12.記得上周末老婆打電話過來說：「自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。」我說：「老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔心。」心裡卻是十分酸苦：「工資卡你拿著，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什麼買東西吃。」
13.昨晚上在網吧開包廂看電影，買了瓶營養快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當我正在用紙巾擦時，突然門開了，永遠也忘不了網管當時的眼神!
14.在下姓聶，剛才到機場去接個客戶，見面後客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好!您好!這時他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種，你全家都孽種!
15.讀初中時，有一個哥們特調皮，經常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到後來一起上廁所，他脫內褲屁股後面帶出一張照片，我驚呆了!實在不知道他怎麼做到的，照片上真的是班主任他爹!
16.記得上月有一個日本人來中國旅遊時候買水果。只見他拿起一個櫻桃，說：「你們中國的蘋果，比我們日本的蘋果小好幾倍。」接這又說：「你們中國的西瓜，比我們日本的西瓜小好幾倍。」結果店主沖出來說：「這是葡萄。」
17.去同學家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所!「兒子呢?」他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用煙頭指了指同學的卧室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰知道他媽出來就從後面抱住我道：「死鬼～」
18.高中的時候，放學回家需要經過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一隻打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那隻羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學突然看到我光著屁股還抱著一隻羊，驚叫一聲趕緊跑了……後來我操山羊的消息在學校傳開了。
19.一天，一位青年來到大師面前。青年：「大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什麼意思嗎?」大師：「嗯，夢是反的。」青年：「大師，你是說我很直嗎?」大師：「不，我說你是薩比。」
簡短幽默爆笑笑話6
1.路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：「你腦子有病啊，管什麼閑事!」當她看到病床上的老人一驚：「爸!」老人看了我女友一眼對我說：「小夥子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。」
2.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：「你要努力學習，以後一定要超越爸爸。」兒子愣了一下，弱弱來了一句：「別的我不敢保證!但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。」
3.班主任說：你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多麼對不起辛苦的農民伯伯!一同學站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那麼難吃的菜，怎麼可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
4.上高中的時候，夜裡男生女生都會翻牆出去上網，女生爬不上牆，一群男生都爭搶著去抱大腿，用肩膀頂屁股往上推。同學郭老三聽說有這好事，夜裡也來湊熱鬧，不料漂亮的女生都被搶完了，那傢伙只好吭哧吭哧的去頂一個穿裙子胖女生。頂完後，郭老三一摸頭，望著一手的鮮血，哇的一聲就哭出了聲，後來，同學們抬著他去醫院包紮時，醫生卻怎麼都找不到傷口!
5.拉著女友路過民政局，我對她說：「不然，你陪我上去領個證吧。」女友考慮了一下點點頭。上樓後我開開心心領到了我的中華人民共和國低保證。
6.高中時失戀了心情很難過，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下來了，越想越難過不禁抽泣了起來，室友聽到後茫然的回過頭說：要……不，你先看。
7.兄弟要出國培訓半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚請我喝酒……「哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看著她」我就覺得一股暖流從後腰湧出，緊緊握住他的手：「老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!」
8.這年頭，男人認為情人是手錶越漂亮越好，小蜜是懷表越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好!
9.前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時候瓶子空了，於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎?」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
10.小明考試回家，媽媽問他：「考的咋呀?」小明說：「只有一道題錯了」媽媽問："啥題?」小明說：「問3乘7等於幾?」媽媽問：「你等於幾」小明說：「我當時不管三七二十一等了個20。9!」
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：「這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!」妻子附和道：「可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。」
12.妻：對於性你有什麼看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。
13.一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：「想不到他還會書法，喜歡賞花。」心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲!
14.介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裡還說著：沒有錢，沒有錢，走開!
15.小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：「我是副總經理!」這時他老婆在床上說：「上床吧，你下屬小張就快回來了。」
16.火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個卧鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：「對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?」女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：「我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣?」男的一愣，但是隨即答應：「好啊，太好了，我真沒想到!」他明顯有點興奮得不知所措，「那麼現在我們怎麼做?」......
17.夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經8點了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點半了，還不起來。
18.孫悟空為借芭蕉扇用計鑽進了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對話，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了…悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」鐵扇公主：「礙」牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。
簡短幽默爆笑笑話7
1.帶媳婦去爬山在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那麼多人都盯著我看。
2.妻：對於性你有什麼看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好?夫：不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。妻：老公!我這頭發會不會很醜?夫：不會。你的丑跟頭發沒關系。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什麼?夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......
3.一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：「你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。」丈夫答道：「我就喜歡你的幽默。」
4.妻子買了張彩票對丈夫說："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：」你若中不了呢?「妻子說："那就由你給我買吧!」
5.夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫：不象，象家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊!妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
6.某日，我吃好晚飯，在小區的廣場上鍛煉身體，我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛煉，我和她攀談起來，談的十分投機，大有相見恨晚的感覺。這時不知道哪裡冒出個3歲左右的小孩在我的遠處一直大喊著：「爸爸，爸爸!」我和她多轉過身去看。我對她說：「這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!」她說：「有可能小孩和家人走散了吧?」我們繼續聊著。可沒想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱著我的大腿不放，我馬上對她說：「這誰家的孩子啊?真的太可愛了!」這時小孩嘴裡又冒出：「爸爸，爸爸。」
簡短幽默爆笑笑話8
1、小明剛認了個黑人師傅，一天晚上小明去師傅家請教問題，但師傅家停電了，小明就說：師傅，你笑啊，你不笑我找不到你。師傅說：傻孩紙，沒用的，我剛剛吃了奧利奧...
2、大半截課過去了，小明才搖搖晃晃的走進教室，老師問：你跑哪去了?小明說：上廁所了。老師指著小明的頭說：少騙我，你頭上的汗是怎麼回事?小明憋了一會說道：老師，我便秘，拉不出給我憋的...
3、小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此小明媽媽特意報了培訓班，幾個月過後，小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了!
4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都稱贊小明勇敢是，小明悠悠的回道：沒辦法，誰讓他穿著我今天新買的冰鞋呢...
5、老師問：來來，小明說說你的歷史卷為什麼是空白的?小明委屈的說：老...老師我不想篡改歷史。
簡短幽默爆笑笑話9
1、鄰居家孩子百日宴，作為鄰居老王的我參加這次慶生，喝高興了，就唱了首最拿手的歌曲：我種下一顆種子，終於長出了果實...我擦...不說了，被打的血到現在還沒止住呢!
2、一哥們姓王，大家都調侃的叫他「隔壁老王」，有天他終於給他說急了，他強忍住後淡定的和我們說：以後你們就叫我老王吧!後來...我們就叫他「老王八...老王八」
3、老王經常和他媳婦吵架，一吵架他媳婦就會娘家了，老王也不管，過了幾天後又回來了，久而久之就習慣了，一天又和媳婦吵架了，老王事後想想挺對不住媳婦的，就去娘家接她，到了娘家老丈人說：幾個月不見你們回來一次，怎麼?你媳婦沒和你一起回來啊?
4、下班回家的路上看到小侄子和一個男孩還有一個女孩一起玩耍，小女孩說：我演媽媽，你演粑粑...然後指著小侄子說：你演隔壁老王，重要的是那兩熊孩子竟然同意了!
簡短幽默爆笑笑話10
1、可算畢業了，還記得誰在我們對面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿著褲衩子的學姐在宿舍活動，尼瑪的，真是有失風化，我拿著室友的望遠鏡咬牙切齒的看了一整年，害得我現在乾瘦乾瘦的...
2、上學的時候宿舍裡面的人特調皮，也不知道哥們從哪拿的偉哥，當時也因為太年輕，在室友的慫恿下就吃了...
3、這幾天感冒了，女友天天來我宿舍看我，那給室友羨慕完了，有次，哥們問我：你感冒和你女友接吻嗎?我說：沒有，我怕傳染給她。哥們拍拍我說：恩，那我就放心了...萬萬沒想到這么多人關心我哦，趕腳好幸福的。
4、一妹紙很晚往學校走，結果被男的攔住劫色，妹紙很主動的撩起裙子，男的脫掉褲子...妹紙回到宿舍將此事告知室友，室友驚訝的問其結果，妹紙說：你說一個把裙子撩起來的女人和一個把褲子脫掉的男人哪個跑得更快啊?
5、依稀記得去年的冬天，早上不想起床上學，就讓宿舍同學幫忙請假，讓他隨便編個理由就好...第二天我中暑的消息就在班裡傳開了...
;E. 關於毛衣穿反了的笑話
「醫生，我總感覺有人掐我的脖子。」
「你毛衣穿反了」
F. 醫生搞笑笑話故事
醫生搞笑笑話故事
導語：人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源於生活，生活也充滿了無窮無盡的陵臘埋歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶餘飯後的消遣。我特意為大家整理了醫生搞笑笑話故事，大家開心開心。
醫生搞笑笑話故事(一)
1、病人：“另外兩個醫生的診斷結果都跟你的不一樣。”
外科醫生：“我知道，但是屍體解剖將證明我是對的。”
2、患者說：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜貓子;常常吃個不停，像只餓狼;走路時疑神疑鬼，總是要回頭看看有沒有人跟蹤，像只狐狸。你說我得了什麼病，能治得好嗎?”
大夫說：“你還是到獸醫那裡去看看吧。”
3、醫生對病人進行了全面的檢查之後說：“看來不把所有的牙齒拔掉，你的病是不會好的。”
病人取出嘴裡的兩排假牙遞給醫生說：“那我現在局褲是不是該好了?”
醫生搞笑笑話故事(二)
1、手術刀：不輕易開口，但只要開口，絕對是吃葷不吃素。
2、擔架：架子不大，但很受人“抬舉”。
3、煎葯機：不怕吃‘苦’，能經受水與火的考驗。
4、創可貼：敢於撕破“臉皮”做表面文章，最貼近病人。
5、綳帶：只要有人出“封口費”，樂意層層承包，一包到底。
6、針灸：出生以來就喜歡“走穴”，既治病，又賺錢。
7、B超：人心隔肚皮，唯有俺能看透一個人。
8、救護車：時間就是生命，每天都在和生命賽跑。
9、心電圖：走過的道路雖曲折，但這是一條通往健康的.路，需要每個有心之人去關心愛護這條路。
10、麻醉劑：工作起來能讓人“肉麻”，能讓人們暫時忘掉疼痛。
11、血壓計：穩定壓倒一切，尤其不怕壓力，為人們的健康提供可靠的信息。
14、體溫表：經常被人挾持尺螞，但卻無怨無悔，因為只有這樣才能親身體驗到什麼是“發燒友”。
15、酒精棉球：能殺菌消毒，唯一缺點就是工作期間愛喝點高度酒，還愛與人製造點小摩擦。
16、注射針頭：工作‘扎’實，愛吃葷，尤其喜歡吃肌(雞)肉。
醫生搞笑笑話故事(三)
1、強盜只會逼你掏錢，醫生卻能逼你借債;
2、強盜作案時膽戰心驚小心翼翼，醫生搶錢時理直氣壯無所顧忌;
3、你把錢交給強盜是為了活命，你為了活命而把錢交給醫生;
4、強盜只能搶光你身上的錢，醫生卻能搶光你一生的積蓄;
5、強盜通常只在晚上作案，醫生卻全天候搶錢;
6、你碰上強盜作案可以破財消災，你碰上醫生搶錢卻得傾家盪產;
7、強盜風里來雨里去四處流竄，醫生冬天暖夏天涼環境優雅;
8、強盜還怕你人多勢眾，醫生連Pol.ice也照搶不誤;
9、你被強盜搶了可以報警，你被醫生搶了只能認命;
10、強盜作案時把自己打扮成魔鬼，醫生搶錢時把自己偽裝成天使;
11、強盜搶光你的錢他逃跑，醫生搶光你的錢你滾蛋;
;G. 從前有人給我講個笑話 我笑到肚子疼進了醫院 醫生問我怎麼進的醫院 我把笑話講了結果他笑死了 我成了
1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了……2.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐。終於夢想成真，卻半月不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！3.學校的男女廁所相謹兄鍵連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」4.果園發現一個孩子在偷蘋果，於是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！7.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了……8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個願望...... 上帝問，你有什麼願望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 上帝說：好，你的願望實現咯。 一天，那個人閑來祥巧無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上...... 結果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有10節。9.曾經有個小朋友對我說：「哥哥，你好帥啊。」我猛的給他一巴掌，說：「你這不是廢話嗎。」 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。塵亂結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來一隻狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎麼樣，我就對你怎麼樣。於是狗舔了下雞。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什麼地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，並用槍指著他腦袋問：1+1等於多少。那人想了半天說道：等於2。就被殺了，然後神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。 14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什麼，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」 笑了請採納