Ⅰ 父親節祝福簡訊微信朋友圈搞笑帶圖片
高興像浪花，退去了留下笑語;愛情像煙火，飄散了留下漂亮;僥幸像陽光，冬日裡覺得暖和;祝福像輕風，追隨你，把漂亮心境帶給你，祝父親節高興。
掌心留存父親的溫暖，血管流淌父親的激情，臉龐再現父親的青春，眼神繼承父親的剛毅，父親節到了，祝所有的父親身體健康，節日快樂。
父教缺失如缺鈣，孩子難把頭高抬，父教缺失如缺鋅，遇到困難不敢拼。父教恰似太陽光，給予孩子以力量。父教形式應多樣，有時輕柔有時剛。父親節，年輕父親來學習，讓孩子快樂成長。
謝謝您讓我永遠擁有燦爛的朝陽!爸爸，祝你父親節快樂!
咬定青山不放鬆，父親，堅定若您，勇敢若您，我深深地愛您。
要不要什麼禮物啊?不過，得要你報銷啊!一年一度您的日子，在沒有我在身邊的時候希望也能快快樂樂過每一分每一秒。老爸，辛苦了
也許我總令您操心，惹您生氣，但在今天-在父親節之際，讓我對您說：爸爸，其實我很愛您!
一個父親勝於一百個教師。謝謝您，爸爸!節日快樂!
一個老男人，居然讓我愛得那麼堅決、久遠、純粹、無私溫暖、深沉、依賴和崇敬!——永遠愛你，老爸!
一年一度您的日子，沒有我在身邊的時候希望也能快快樂樂過每一分每一秒。老爸，辛苦了!
一切都不重要，重要的是能夠擁有一生的平安和健康。爸爸，我願您健康和平安。
一首從小就開始唱而且百聽不厭的歌曲：草鞋是船，爸爸是帆，伴我去啟航。爸爸，祝父親節快樂!
以前我總嫌您嘮叨，可現在千里之外，想起您的串串叮嚀，卻讓我那樣感動，爸爸，我愛您!
永遠我都會記得，在我肩上的雙手，風起的時候，有多麼溫熱;永遠我都會記得，伴我成長的背影，用你的歲月換成我無憂的快樂!祝福爸爸節日快樂!
父親的愛，全心全意不求回報;父親的愛，有始無終不減分毫;父親的愛，博大寬廣善良美好;父親的愛，相伴此生貴如珍寶。不論微笑還是氣惱，父親的愛不曾減少;不論咫尺還是天涯，父親的愛一直圍繞。父親節將到，別忘了對爸爸說聲節日快樂，祝福他健康長壽。
他是第一個抱我的男人，他是第一個聽見我哭看見我笑的男人，他是第一個叫我寶貝的男人，他是一個我相信他說的承諾都會做到的男人，他是敢和我說一直會陪我到最後的男人，他是不管我錯對美醜都覺得我是最好最優秀的男人。他的名字叫做：爸爸!祝爸爸們父親節快樂!
老爸很帥氣，走路很神氣，天生有才氣，渾身揚正氣，工作很銳氣，周圍有祥氣，做事有運氣，人緣很旺氣，處處是喜氣，終生有福氣!父親節，祝天下所有已為人父和將為人父的老少爺們兒節日快樂!
您的手，拉著我走過春秋冬夏，愛的風景里有酸甜苦辣;您的眼，望著我走向挺拔，愛的氣息里有關懷備至;兒時在您的背上長大，年少有您的深深教誨。父親節到了，爸爸我永遠愛您!節日快樂!
比星星溫暖的是那燈火，比燈火溫暖的是父親的眼神;比海洋寬闊的是那天空，比天空寬闊的是父親的心胸。這么多年來，終於讀懂父愛，它沒有溫度，卻能引燃我們信念，它沒有承諾，卻能守護我們一生。父親節至，讓我們一起為全天下所有可親可敬的父親們祈福，願他們節日快樂，健康長壽。
父親節至，簡訊至，平安至，健康至，愉快至，吉祥至，祈禱至，財運至，福祿壽喜結伴至，一份濃濃的關懷，一縷柔柔的思念，一聲輕輕的問候，老爸，所有的幸福都給你，祝你快樂!
我是您最好的作品，延續著您的青春，感受著您的關愛，快樂著您的心情。父親節，我要自豪地說：老爸出品，必屬精品。祝您健康快樂!
老爸別抽煙，保重身體多鍛煉;老爸少喝酒，飯後逛逛百步走;老爸莫煩惱，豁達灑脫精神好;老爸莫勞累，健康開心最珍貴。老爸的教誨像一盞燈，為我照亮前程;老爸的關懷像一把傘，為我遮蔽風雨。今天是父親節，老爸，祝你節日快樂!
您的懷抱，是我的小天地;您的背影，是我的小甜蜜;您的手掌，是我的小港灣;您的健康，是我的小心願;您的幸福，是我的小祈盼。父親節，祝老爸快樂!
父親，也許不浪漫，卻敢於承擔;也許沒掙錢，卻呵護家園;也許缺時間，卻盡力陪伴;也許不管娃，卻愛在心間。父親節到了，為敬愛的老爸送上祝福吧!
父親不是一個神，而是一個人;父親不是一個身份，而是一個責任;父親不是一盞明燈，而是一種人生。父親並非無所不能，卻可以和孩子一起折騰，無論是風雨還是陽光，都一路前行。父親節，願將為人父和已為人父的，放低身段別綳著，過一個快樂的節日吧!
沒有誰比那個男人，更寵著你，愛著你了。當你受委屈的時候，那個男人，把你護在臂彎里;當你哭鼻子的時候，那個男人，掰著臉逗樂你;當你開心的時候，那個男人，樂得花枝招展;當你嫁人的時候，那個男人，哭得梨花帶雨。父親節到了，別忘了對那個男人，說聲謝謝。
你沒出生，他忐忑祈盼;你降臨人間，他笑容燦爛;你蹣跚學步，他小心陪伴;你牙牙學語，他花枝亂顫;你上學讀書，他出力出汗;你畢業工作，他默默牽絆;你結婚生子，他又從頭再來一遍。只是這時，他的臉已滄桑、腰已佝僂，唯有笑容依舊燦爛。今天是父親節，祝天下所有的爸爸節日快樂!
總是對他索取，卻不曾說一聲謝謝，你是他的驕傲，也是他最放不下的人。他是這世界上最愛你的男人，把愛全給了你，卻不曾向你索要任何回禮，讓我們為他祝福，祝他身體健康，萬事順心，快樂常在。
願天下所有的父親都能夠真正的珍愛天下所有的母親，成為她們相互支撐的一個臂膀。
願我的祝福像一首詩、一支歌，給您一份安慰，一份喜悅。
掌心留存你的溫暖，血管流淌你的激情，臉龐再現你的青春，眼神繼承你的剛毅。——唉，活該我是你兒子!
丈夫、父親的天職在於能夠保衛並保護孩子和妻子。老爸，父親節快到了，我特為你准備了一份禮物，但你先給我報銷報銷費用吧。www.eche.com
丈夫、父親的天職在於能夠保衛並保護孩子和妻子。老爸，節日快樂!
知子莫若父，老爸，在這特別的節日里，我只想對你說聲謝謝!說聲，節日快樂!
只一句"爸爸節快樂"當然算不了什麼，但是在喜慶吉曰里對您格外親切的祝福，包含多少溫馨的情義都出自我的內心深處。
祝我多才多藝的爸爸節日快樂，你永遠是我心中的偶像――就是明星那樣的人物!
子孝父心寬。老爸，我一定會孝順您的，節日快樂!
Ⅱ 爸爸媽媽寶寶卡通圖片，寶寶長相神似卡通人物
0寶寶直接長成「小地主」
帶娃的工作可以說是非常辛苦的，有的寶媽就會琢磨出一些點子，來豐富自己的枯燥的帶娃生活 ，比如之前網上走紅的一些很搞笑的視頻段子，都是寶媽寶爸們帶娃時候比較有趣的事。
不過你見過直接長成卡通形象的小寶貝嗎？之前就有一個寶寶走紅了，因為寶媽的隨手一拍 ，寶媽在他的臉上，貼上小鬍子、小眉毛之後，神似手機裡面的一款「鬥地主」游戲中的「小地主」！
誰沒玩過鬥地主呢，那些年玩鬥地主領歡樂豆的日子，還歷歷在目，這會兒就有一個小地主在這出現了，真是記憶的重溫啊！果然，生娃就是用來玩的！ 還有網友調侃道：這？直接生了個地主？
寶媽不僅給這個寶寶剪了鬍子、眉毛、胡須，還給人家買了一頂帽子，帶上去果然就是「地主本主」！ 萌萌噠的小傢伙表情有點懵，如果他長大以後看到這些視頻，估計都會隨口說出一句：WTF？我把你們當朋友，你們把我當「玩具」！在這笑的這么開心？
0網友留言逗壞旁人
有人說：這個小傢伙一瞥一笑太有喜感了，小童星預定了啊， 以後鬥地主拍電影，一定得找他，不是這個小傢伙演我都不看！
還有人說： 我以為是哪吒的師傅呢，胖嘟嘟的，有內味了！那濃重的口音已經回盪在我耳邊了！
也有人說：小傢伙要是知道這么多人在看著他笑，一定得來一句： 我去，我媽怎麼這么「狗」？在這么多人面前捉弄我？人，乾的事是一點也不幹！
0有網友指出這是誤導行為
評論區有很多人表示，自己也要想生一個孩子玩玩。所以有網友指出： 這種「捉弄」孩子，吸引流量的行為也是有一定誤導性的。
網路媒體的時代，為什麼有些明星、藝人抽煙，被曝光出來之後，就有很多媒體批評指責？ 因為很多受眾、觀眾、粉絲對這些所謂的偶像，是有一定的模仿、學習性的。
而這寶寶模仿「小地主」火了之後，評論區就 有很多人表示自己也想生一個玩玩，也有人說原來拍這樣的視頻這么火的嗎？我也要去拍！
很明顯，一些人為了流量和吸引人注意，已經不管不顧生孩子這件事情到底是責任更多，還是為了潛在的「賺錢」的目的 ，所以有網友說這個寶媽的行為，其實也是存在一定誤導性的，是錯誤的！
0網路媒體時代，判斷力很重要！
小荷媽媽認為，其實這個寶媽把孩子拍視頻上傳到平台，給大家展示，也是為了分享有趣的生活， 至於誘導別人生孩子這件事，我覺得沒必要這么說，畢竟生孩子的人，是自己有腦子的，不可能隨便找個人就......吧！
所以這位網友是多慮了，不過網路媒體的時代，確實是流量當先，也有很多人為了博眼球做一些比較稀奇的行為， 但是我相信大家還是有自己的判斷力的，畢竟我們也不傻......
看這里你有什麼想說的嗎？如果你是這個孩子的媽媽，你面對別人指責你誤導大眾，你會怎麼反駁呢？ 歡迎留言！
Ⅲ 關於父愛的圖片
關於父愛的圖片如圖
父愛指父親給予子女的愛，讓孩子感受到父愛的溫暖。父愛同母愛一樣偉大。傳統上父親表達愛的方式與母親不同，但愛的表達方式與性別無關，父愛也可以是溫柔體貼的。
父親從男人的角度，給予子女堅強、自立、自強、自信、寬容，使孩子能感覺到與母愛不同的愛。父親的責備是望激勵子女，然而有時卻會適得其反，因此，兩者結合，才是最好的理念和方式。
(3)搞笑爸爸圖片可愛擴展閱讀
父親從男人的角度，給予子女堅強、自立、自強、自信、寬容，使子女能感覺到與母愛不同的愛。
在部分農村地區還有一種約定俗成的避稱爸爸或爹爹的習慣，就是，當孩子的父親在其兄弟中排行老大時，該孩子得稱呼父親為「大」（既「大大」，該稱呼在此情況下實質上和如今稱呼中伯伯同義）；當父親在其兄弟中排行最小時，孩子得稱呼父親為「叔」（該稱呼在此情況下實質上和如今稱呼中「叔叔」同義）。
這種做法是有講究的，既該父親命中無兒，避諱稱爹爹或爸爸，孩子好養，另外也顯得家族人丁興旺。
Ⅳ 找一個搞笑圖片，希望網友能幫忙解決！
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
Ⅳ 憑實力搞笑帶娃的外國爸爸，你見過嗎
帶孩子，是一個全球性的話題，我們看到了貝克漢姆寵愛她的小七，也看到了黃磊疼愛他的多多，但是最精彩的還是我們普通人的帶娃。
近幾年，出現了“萌娃”“奶爸”這兩個詞，當小寶寶們進入了爸爸的懷抱，會產生什麼樣的效果呢？媽媽表示：想想就害怕。