① 跟一個女生聊天她總是發一些少兒不宜的圖片給我是什麼意思
證明他想跟你聊一些不一樣的東西嗎？就是還有就是喜歡你嘛，海可能就是只是想耍耍你，然後。只是他可能他找到個慾望，把它積起來了，所以說才會給你看那些，然後機器也的慾望，然後也其他的慾望。
② 我是女生，今天我早上在家沒大便，然後去學校解的，我剛拉出來時被幾個女孩看見了，還拉出音來了，好害羞
一看就知道你比較內向，朋友不太多吧，這些都是正常現象，沒什麼好害羞的，別人也不會放乎銷碼在心上，也不會拿這個去嘲笑你，頂多開開玩笑，歲哪有時候開玩斗知笑是快速增加感情的有效方式，所以有人說你這個事就就當是開玩笑就行了，不必認真，認真了別人只會說你小氣。
③ 一個聊的很好的女生突然給我發坨屎是什麼意思
一,她和你開玩笑;二,她罵你
④ 男喜歡女，男生在大家面前，還有喜歡人的面前，說另一個女生要去拉屎拉尿還發出噓噓的聲音，這是
遇到愛情之前，每個人都是理智清醒的；遇到愛情之後，可能會為愛痴狂。
就像你以為，你認識的那個他是不會哭不會笑的，但不過是因為他情未到深處，他不是不哭不笑，而是不會為你這樣做。
一旦他對你動情了，情緒上也就開始有變化了，在看到你和其他異性在一起時，他會生氣會吃醋，那不過是他真的在乎你，每次和你在一起，也會嘴角上揚，感覺很開心，這些就是最自然的感情流露。
男人是不是深愛你，看他的「情緒反應」就明白了！
01
深愛你的人，會有情緒變化
如果一個人真的深愛你，他不可能完全沒有情緒上的波動，當他喜歡上你，他的喜怒哀樂也會跟隨你而轉變。
如果他對你的事情毫無反應，不管你做什麼事情，他都很平靜，沒有任何感情波瀾，那他的心裡可能沒那麼愛你。
02
你開心時，他也會跟著開心；你難過時，他比你更難過
如果一個男人真的愛你，他的情緒是會隨著你而變化的：當你開心時，他比你還開心；當你難過時，他比你更難過，他看不得你傷心落淚。
03
一個人愛不愛你，情緒反應是最好的證明
女人總是問「他到底愛不愛我？」其實這個問題最應該問你自己，愛不愛，難道你還不明白嗎？
所謂愛情，就是有那麼一個人，可以輕易控制你的情緒，前一刻讓你哭，下一刻又讓你笑。真正的愛情，就是當我們都老了，我還是會記得你當初讓我心動的樣子。」
如果一個人和你相處時，總是小心翼翼，或者總是有所顧慮，會因為見不到你而急得不得了，也會因為見到你而一整天都很開心，這就是愛一個人最直接的表達。
有時候，你會覺得他是在跟你胡鬧，很幼稚很天真，但這就是他情緒的表達，因為在乎，因為不想失去，所以才會有這種反應，那隻是為了引起你的注意。
如果一個人和你在一起時，連一點反應都沒有，聽到你受傷的消息，會覺得無所謂，見不到你，也不會坐立不安，那他根本沒把你放在心上，所以才會有一種「你的事情與我無關」的感覺。
想知道一個男人是不是深愛你，只要看他的情緒反應，多半就可以了解了。
⑤ 女生拉屎的口有幾個兩個還是三個呢
一個，肛門，你是不是也問了這個，給你回答，一個，和男人一樣大便用肛門，陰道與性交排尿有關，蔽唯寬與排屎無關，做愛一種被包裹的感覺，興奮和發泄，這個具體得自己體會，因為做愛時會觸動陰道壁上的觸感神經，會傳遞給大腦一個興奮山啟的信號，尤其在「陰核」上神經最為豐富，所以觸動哪裡宏亮女生更為興奮，尖叫就是女生表達興奮和舒爽的一種表達
⑥ 宿舍來了只小貓，餵了他狗糧，不肯走了還在我們幾個宿舍老拉屎，現在人人都想打死他，趕都趕不走怎麼辦
一是看當地好帶有沒有流浪動物收養處，送過去。
二是看周圍有沒有愛貓的人，送給他們。可以發個朋友圈，問問。
三是實在沒辦法，就自己養著吧！畢竟你在它最飢餓的時候幫助了它，給了它安全感，它不會輕易離開毀明你的。而且你應該是個善良的人，應該不忍心傷害它。
四是向周圍養寵物的纖襪告人學習，如何訓練貓。也可以抖音等媒體上搜索，盡量訓練得貓排便排在固定地方。時間久了，你也會愛上它的。
⑦ 求一張圖片，漫畫的 。是畫一個人坐在馬桶上拉屎的樣子，表情 很惡心的那種
這個行不
⑧ 女生要是對男生有意思的幾個信號
女生要是對男生有意思，一般不會很主動的表現出來，可是一般粗心大意的男生是不會發現女生的這些心思。女生心有所屬的信號有哪些呢？
信號1、單獨去男性的家裡玩
女性對於一般的男性都會存有警戒心理，不會隨意去他的家裡玩。當女性來你家玩時就表明她對你很放心。所以一定要保持紳士風度，避免她對你再次心生戒備。
信號2、不介意間接接吻，與男性同用一個湯匙吃飯
很多女性從生理排斥與不喜歡的男性間接接吻。所以一起用餐時女性如果若無其事地問：我能嘗一口嗎？就是在暗示她對你有好感。
信號3、身體接觸的次數增加
很多女性在感覺同男性關系好時，都會自然地接觸男性身體的某部位以示親近。盡管如此，女性對男性主動的身體接觸還是抱有戒心，所以一定要堅守好被動原則。
信號4、當天邀請男性一起吃飯或喝酒
這並不是為了邀請而邀請，而是因為想見到他。看來急切的邀請也是一種好事。但要注意，有時候可能是拉你去充數，比如聯誼會等，所以還是不要高興得太早。
信號5、同男性談及家人或閨蜜等的私人話題
關系好到一定程度就會同他談論家人或閨蜜的私人話題。女性同你談及自己親友的私事，就說明她的內心已經喜歡上了你。這時男性不僅要充當好一個聽眾，還要敞開自己的心扉來表明愛意。
信號6、說些任性的話向男性撒嬌
因為想依賴男性，所以才會任性撒嬌。看來有時女性任性傳達的可能是一種好感。但是面對旦派逗一些過分的要求，要認真考慮一下是否被對方當成了老好人，可能羨核她撒嬌的對象不止你一個。
信號7、只向你展現自己柔弱的一面
特別是一般比較要強的女性，能讓她盡現柔弱一面的男性對她來說一定很特別。這時如果男性溫柔地安慰一句：我知道你一直很努力。一定會令她對你更傾心。
信號8、半夜打來電話聊很長時間
半夜想跟他說話就是喜歡他的最好證據。女性在午夜打來電話就是在表明她的心意。所以只要能做個好聽眾，你同她的關系就會更進一步。
有意思的話
1、人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。
2、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊！
3、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
4、人生像打電話，不是你先掛就是我先掛。
5、當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。
6、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
7、你是黑社會怎麼了？靠，我就不會入模賣黨？
8、如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。
9、哥混到現在，拿的起放的下的只有筷子了。
10、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
11、女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行！
12、黑絲泛濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪？
13、自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。
14、讓一個男人哭了，沒錯你贏了，但是你玩大了。
15、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
16、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
17、不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。
18、對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？
19、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
20、為什麼關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄
21、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
22、當別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了。
23、眼睜睜地看著八卦發生，不八一八，豈不是太二了！
24、系統提示：你對我的愛傳輸中止，對方已拒絕接收。
25、所謂敵人，不過是那些迫使我們自己變得強大的人。
26、做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。
27、都說男人有錢就變壞，我都當了二十多年的好人了！
28、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
29、爸媽不在身邊，記得扣好衣扣，小心冷空氣進身打劫！
30、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
31、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。
32、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！
33、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
34、名花雖有主，我來松鬆土。有錢男子漢，沒錢漢子難。
35、沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
36、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
37、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
38、這年頭上線和隱身是一樣的都不會有人找你聊天。
39、每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
40、希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙
41、你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
42、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
43、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
44、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論因為我們主張純天然。
45、我渴望自由，但人的身軀不知道怎麼才能從狗洞里爬出！
46、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
47、為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力！奮斗！
48、過年最老的一句話：今年過節不收禮呀，收禮就收腦白金！
49、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
50、世上只有一句話騙我一千萬遍我也會相信那就是：老師來了！
51、網路查了下米怎麼得第一最佳答案是女朋友正在終點被調戲。
52、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
53、不要在我背後唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出來幹掉我。
54、我又不是王子，為什莫女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
55、人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
56、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
57、我在女友手機里的名字是他，分手後，我就變成了它。
58、男人的使命神聖而堅定：一是保衛祖國！二是聽自己女人的話！
59、每個人出生時都是原創的，但可悲的是，很多人漸漸活成了盜版。
60、作為一個吃貨，吃東西並不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。。
61、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄我在世界上已經生活的天數。
62、熱戀時相許下輩子再結良緣，結婚後常懷疑是上輩子造了孽緣。
63、偶爾要回頭看看，否則永遠都在追尋，而不知道自己失去了什麼。
64、核桃奶塊錢一袋麻煩你補補你那個豬腦子我可能會考慮和你說話。
65、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
66、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭發一個大卷一個小卷。
67、活了二十年，還沒有為祖國為人民做點什麼，每思及此，悲痛欲絕！
68、那時你讓我滾，我滾了。現在你又讓我回來，抱歉，我滾的太遠了。
69、出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。
70、別以為我長得帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
71、等咱有錢了。我要買兩根棒棒糖。一根你看著我吃，一根我吃給你看。
72、什麼叫多餘？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷後你的殷勤。
73、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
74、衣冠禽獸，做人做得惟妙惟肖。行屍走肉，活人活得栩栩如生。
75、吃飯趕蒼蠅，上班滅老鼠，晚上攆蟑螂，睡覺拍蚊子，除四害人人有責。
76、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
77、還價就像談戀愛，最高境界是膽大心細臉皮厚，最低要求是該出手時就出手。
78、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
79、十塊錢掉糞坑裡了，想了想又扔了一百塊錢就去，然後都撈起來，我特么記者了！
80、男人當他不屬於你時，讓你感嘆什麼是完美，當他屬於你後，讓你感嘆什麼是真實。
81、你來自雲南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛絨絨的手！愛情！讓我們直立行走！
有意思的句子
1.不去說自己有多麼害怕失去，不去說自己有多麼討厭分離。
2.出過軌的男人就像掉在屎上的錢，不揀可惜，揀了惡心！
3.傳說人在最初是一個完整的圓，因為觸怒了神，被分成兩半，於是我們窮其一生都在尋找丟失了的另一半，可是既然都是半圓，那長的該有多相像呢，所以你很容易就找錯了呢，所以也不要對以前的人報以傷感與抱歉，大家只不過沒有相遇到對的人，雖然曾經很相信對方是自己要找的人。
4.當期待變成遺憾，根本不會有天荒地老。
5.父母想念子女就像流水一樣，一直在流；而子女想念父母就像風吹樹葉，風吹一下，就動一下，風不吹，就不動。
6.過期的愛情。過期的承諾。過期的回憶。過期的我。
7.很多時候不是對方不在乎你，而是你在乎對方的比較多。
8.記憶像是倒在掌心的水，無論你攤開還是握緊，總會從指縫中一點一滴流淌干凈。
9.每個人都會累，沒人能為你承擔所有的傷悲和疲憊。
10.你的承諾就像放屁一樣，聽的見看不見。
11.你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，並且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？
12.你人挺好的，就是丑了點。
13.你永遠不會明白，我那些假裝的無所謂。
14.年少時我拚命的玩，現在我玩命的拼。
15.人雖然是從畜生變化來的，但可惜的是，許多人又變了回去
16.如果你不是真心，就別再動搖我的心。
17.如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽。
18.如果這就是愛情，本來就不公平。你不必講理，我可以離去。
19.世界上最痛苦的事，莫過於愛上一個對別人痴心的人。
20.是時候買張去天庭的機票好好和月老談談了。
21.是我的，你別動。不是我的，你也給我放那兒。
22.受過一次傷害，還是不懂得放棄，非得遍體鱗傷才會放棄。
23.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
24.我不能允許任何的背叛，任何人，任何形式，任何理由。
25.我國森林面積的日益減少，主要原因是因為試卷太多！
26.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
27.我們曾經從這里開始，現在卻要在這里結束。
28.我們可不可以不勇敢，當愛太重心太酸無力承擔。
29.我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。
30.我們太年輕，以致都不知道以後的時光竟然還有那麼長，長得足夠讓我忘幾你，足夠讓我重新喜歡一個人，就像當初喜歡你一樣。
31.我們之間全是謊言，還談什麼欺騙。
32.我始終還只是一個孩子，痛了會哭的孩子。
33.一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐狸精。
34.有人問：你朋友跟你說什麼話通常會讓你很感動？我想了想說：還是我來付錢吧。
35.有時候握得越緊，失去得也越快。
36.有時候喜歡聽歌，不是因為歌好聽而是歌詞寫得像自己。
37.裝作無所謂的態度，告訴每個人，我不在意，我很好。
38.昨天晚上我拿愛情去喂狗，第二天早上發現狗死了。
39.作業是會呼吸的痛，活在每個人的腦海中，翻譯古文會痛，題不會做會痛，連看都會痛。
有意思的諺語
1、丟了青竹竿（討飯棍），忘了叫街時。
2、吃了省錢瓜，害了絞腸痧。
3、中間落土兩頭翹，來年更衣成干樵。
4、壓檣無一寸，曬檣有一半。
5、一年開衣，二年當旺，三年二旺，四年零散散。
6、推死屍過街。
7、扛槍武棒。
8、一年雪，三年歇。
9、補漏趁天晴，學習趁年輕。
10、年情落沙，香菇無渣；年情落灰，香菇成堆。
11、六月心蹲鍋膛，心定自然涼。
12、火面加草灰，香菇好色水。
13、黃雲層疊蕈無見，求師驚蕈莫怨天。
14、上山打拳落山退，香蕈當飯飯當菜。
15、菇檣南北倒，檣身容易爛；菇檣東西倒，添得一年飯。
16、給點顏色就開染坊。
17、出門怕彎腰，進門沒柴燒。
18、一塌刮子。
19、霜凍多，少做檣；雨水調勻多做檣。
20、拙獃子幫忙，越幫越忙。
21、黃鼠狼誇兒香，刺蝟說兒光。
22、楓樹落葉，夫妻分別；楓樹抽芽，丈夫回家。
23、只有凍死的蒼蠅，沒有累死的蜜蜂。
24、春不忙減衣，秋不忙加冠。
25、？（音嘎）自？礙。
26、男人衣，家中妻。
27、舌頭打個滾，知識記一本。
28、夾（念ga）巴摞事。
29、辣椒不補，兩頭受苦。
30、若要高山香菇多，米楮、紅栲、檀香、烏楓來當家；若要低山香菇多，杜英、烏於、楮柴、錐栗來當家。
31、虼（ge）蚤（即跳蚤）惹事 ，連累虱子。
32、窮不得半斤，富不得八兩。
33、壓絕收，曬半收，遮陰、通風保全收。
34、含莫啷當。
35、雷雨驚檣空旋轉，雨後驚檣夠盤纏。
36、童生只要文章好，頭科不中望二科。
37、燒香買，磕頭賣。
38、拾個紅棗當火吹。
39、硬漢多遮衣，軟漢薄薄披。
40、早起三光，遲起三慌。
41、磚頭也是精，瓦碴也是怪。
42、香菇旱龍精。
43、鍋間茅屋房，馬桶連水缸。
44、山場陽，香菇花又重；山場陰，香菇薄又輕。山地光又實，香菇多又密；山地蓬鬆松，十檣九是空。
45、不怕穿得遲，就怕脫得早。
46、驢子不會爬牆，蝸牛不能馱糧。
47、吃個虱子少不了一條腿。
48、砍花老鴉叮，做花還未精；砍花如水槽，香菇保勿牢；若砍戴帽花，力氣白白花；砍得兩邊伏，不愁沒香菇。
49、摸不著墳瑩堆兒亂磕頭。
⑨ 描寫大便的幽默詞語
1.關於大便的笑話/
一隻鴿子從天空飛過，落下一堆屎，剛好掉到爸爸的衣服上。
爸爸：兒子，快，快拿張紙來！
兒子：啊，它飛的那麼高，我怎麼給它擦 *** 啊！
爸爸：！！！
一天啊，3個兄弟一起上街逛，走著走著，看見前面地上有什麼東西，3個人想：看起來好像大便啊.於是，老大走過去，仔細的看了看，」好象是大便啊！」老二走過去，用鼻子聞了聞，」確實好象大便啊！」老三走過去嘗了一口，說：」哈，確實是大便啊！」然後3兄弟齊聲大笑：」哈哈哈哈，幸虧我們沒有踩到啊！！！！」
兩個博士生一天一塊在路上走看見一堆狗屎
甲對乙說：如果你敢把它吃下去，我將給你5000美元。乙覺得挺劃算，就沒有猶豫的吃了下去，甲很吃驚，但說了就不能再反悔了，很不情願的給了乙5000美元。
在路上甲為失去了5000美元而悶悶不樂，而乙則為剛吃了一堆狗屎惡心不已。一會他們又看見一堆狗屎，乙覺得有希望報仇了，就對甲說：如果你能把這對狗是吃了，我就把你剛輸給我的5000美元還給你，甲聽了竟然很高興，畢竟是5000美元啊碰型慶！於是甲也把屎吃了。
兩個人很不高興的回到研究所，把路上的經歷給導師說了，導師當場誇獎二人，真是太了不起了，除去這一會，就為我們的祖國創造了一億美元的GDP.
二人暈倒。
1、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
2、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
3、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
2.誰發幾個關於大便的笑話給我
1.半夜和女友出去玩，路上女友突然想大號，不願意在路邊，於是我很聰明的找了一些廢紙，然後到銀行自動櫃員機的小房間里，擋住攝像 頭，地上鋪著 紙，讓女友解決……完事後，我把紙團包起來，拿在手裡准備帶走扔掉，出了ATM機房10步，突然竄出來一個人，把我手裡 的紙包搶走了……
2.女友給男友發簡訊：「老公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？簡訊你的眼淚讓我一起悲傷！」過了一會，男友簡訊回復道：「我在大便。」
3..三隻小兔拉便便。第一隻是長條的。第二隻是圓球的。第三隻居然是三角形的。問第三隻小兔，它答：用手捏的。（好惡心啊…）
4.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」
5.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒. （屁的……）
3.徵求關於「大便」的笑話
小紅說：「便便。」
「還有呢？」 「放屁。」 「還有租乎呢笑握？」 「還有？。
..啊！你好流氓也！」（臉紅） 「你想到哪裡了啊，我是說還可以夾斷大便呀！」 2一日晚上， 有位二兵晚上起來上大號，可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕，當他正解到一半的時候， 發現有人摸他的 *** ，嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官，大叫：" 安官！ 安官！ 廁所有人摸我 *** ！ " 安官： 有這種事情？！ 你不要把事情講出去，我會秉上處理， 先回去睡吧！ "隔日，安官將這件事情跟班長講， 班長們怕會影響部隊的士氣，決定下一次遇到這種事， 大夥一同去抓鬼. 過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情。
一日晚又是那個二兵去上大號， 當他才蹲下去的時候，就覺得有人摸他 *** ， 這次叫的更大聲，所有的班長都爬了起來沖向廁所， 有拿棍的， 有拿掃把的，七八個人圍著那一間大便池的門， 所有的電燈都打在門上，大家想看一看裡面到底有啥？ 就在這時候， 一名班長拉開門，其他班長往裡瞧， 所有的班長都傻眼了，大概僵了叄，四秒，只聽見班長說：" XXX勒！！ 啥麽鬼摸 *** ！是大便滿出來了啦！！！ 3.預約解手 一日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌一個人去廁所太悶，於是約同事小李一起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發QQ寫道： 醞釀一下， 屎意盎然。
每日一蹲， 身體康健。 小李也回詩一首道： 雖無慾望， 願與君往。
屎雖不出， 可拉大腸。 小張很高興，於是接著寫道： 真乃兄弟， 感激流涕。
不嫌屎臭， 足見高義。 小李馬上回詩一首： 廢話真多， 少要羅嗦， 趕緊起身， 拉完精神。
小張手頭工作還有一點，於是一邊趕緊干著，一邊回復道： 屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~「噗~~~」 來了來了。 4. 朋友家拉屎四尷尬 拉完了，沒紙； 拉完了，有紙，但沒水； 拉完了，有紙，有水，但沖不下去； 拉完了，有紙，有水，也沖下去了，但他媽又浮上來了~~~~~~~~~~~~~~ 5.小樣！樂不死你 由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子…… 突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，只穿了 NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！ 幸好上帝給了我思考的大腦。
於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生！如何用一個煙頭擦pp： 首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……） 然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。 然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……） p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……） 最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2*2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干凈了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。 6.豬血糕 小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。
某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
（用台語對答） 美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麽香？」 婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」 美：「哇！那麽珍貴的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。
現在只能靠我女兒了。」 美：「*&百分號@」 7.地獄 某甲死後下地獄，小鬼領他挑牢房。
第一間是一群男男女女被泡在滾水裡，個個皮開肉綻。甲死也不進。
第二間也好不到那去，里頭的人都被野獸咬的頭腳分家，甲又不肯。 來到第三間，一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。
不一會兒小鬼進來宣布： 「各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢。」 8.游泳池求救 我的一個朋友. 他說："走呀！請你去游泳！" 我說："不去！" 他說："為什麼？" 我說："水太臟，他們都往裡尿尿." 他說："那我們也往裡尿呀！" 我說："不去." 然後他自己就去了. 玩了沒半個小時，給我打電話. 說："給我那300塊錢來，我尿尿讓人抓住了. 我說：" 怎麼還能讓人抓住呢？" 他說："人家在水裡尿，我上跳台尿的." 第二天，還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話. 說：" 給我那300塊錢，我尿尿又讓人抓住了. 我說："怎麼又抓住了." 他說："別提了，我在水裡尿的，昨天罰了300，上了點火.一尿尿拉黃線了！" 第三天，又去了.沒玩半個小時又給我打電話. 說："給我那300塊錢，我尿尿又讓人抓住了. 我說：" 怎麼又抓住了." 他說："別提了，昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎。
4.求一個笑話 是關於上廁所拉屎遇到的各種狀況來解釋不同的詞語 比如
在拉屎時，小聲唱歌的人，優雅恬靜，有些壓抑，但最可愛 在拉屎時，大聲唱歌的人，表現欲很強，但對自己不是太自信 在拉屎時，總是低頭觀察大便狀態的人，無聊怯懦，但很有自知之明 在拉屎時，不斷吐煙圈的人，注重生活情趣，多才多藝，而且自信成熟 在拉屎時，讀書看報的人，聰明敏銳，偏於內向 在拉屎時，聽walkman的人，外向好動，但往往單純且愚蠢。
在拉屎時，閱讀或創作一些廁所文學的人，熱情敏感，充滿幻想，但總在關鍵時刻流鼻血，行動能力有限，熱衷於網戀。 在拉屎時，閉目思考問題的人，深沉有城府，但為人有些滑稽古怪。
在拉屎時，頭腦一片空白，只是專注於屎出 *** 門的 *** 的人，有出眾的行動能力和外交手腕，有希望成為大富豪，或者在政界有發展。 這只是小弟在男廁中的觀察心得，不知有沒有志同道合的mm談一談女廁中的情況，這樣可以更全面地了解拉屎與人類性格的一些微妙關系。
在拉屎時，小聲唱歌的人，優雅恬靜，有些壓抑，但最可愛 在拉屎時，大聲唱歌的人，表現欲很強，但對自己不是太自信 在c時，總是低頭觀察大便狀態的人，無聊怯懦，但很有自知之明 在拉屎時，不斷吐煙圈的人，注重生活情趣，多才多藝，而且自信成熟 在拉屎時，讀書看報的人，聰明敏銳，偏於內向 在拉屎時，聽walkman的人，外向好動，但往往單純且愚蠢。 在拉屎時，閱讀或創作一些廁所文學的人，熱情敏感，充滿幻想，但總在關鍵時刻流鼻血，行動能力有限，熱衷於網戀。
在拉屎時，閉目思考問題的人，深沉有城府，但為人有些滑稽古怪。 在拉屎時，頭腦一片空白，只是專注於屎出 *** 門的 *** 的人，有出眾的行動能力和外交手腕，有希望成為大富豪，或者在政界有發展。
這只是小弟在男廁中的觀察心得，不知有沒有志同道合的mm談一談女廁中的情況，這樣可以更全面地了解拉屎與人類性格的一些微妙關系。 ◆疲倦：大便時不知不覺就睡著了。
◆值得：在旅遊景點的公廁大便時花了五毛錢。 ◆節水：在樹林里大便。
◆羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。 ◆餘威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。
◆結巴：拉兔子屎。 ◆爽快：一錘定音。
◆細心：沖水之前先用棍子敲碎。 ◆怯場：比賽之前總想去大便。
◆分享：開著門大便。 ◆狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。
◆靈巧：能及時避開馬桶里濺起來的水。 ◆賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。
◆鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶里卻什麼也看不見。 ◆精明：從不佔用下班時間大便。
◆習慣：每天都很准點，到時間必須大便。 ◆飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
◆幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。 ◆不幸：褲子脫下來之前已經結束。
◆干凈：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。 ◆賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
◆幽靈：馬桶里有大便，但誰也沒去過衛生間 ◆勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。 ◆淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
◆風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？ ◆虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。 ◆遠見：吃完瀉葯後立刻備足卷紙坐到馬桶上。
◆著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間只有一個。 ◆頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。
◆突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時…… ◆浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。 ◆直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。
◆排場：每次大便之前必先放三個響屁。 ◆自卑：擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦乾凈 誠實：不管是響屁還是啞屁，放後會主動承認 頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開 倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎 害羞：放了個啞屁臉就紅了 學者：放屁時想到大氣污染和環境保護 狡猾：用咳嗽聲掩護放屁的聲音 自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責 妄想：計劃利用放屁環游世界 虛偽：放了屁卻把責任推給旁邊的小狗 節約：積蓄了好幾個屁一起放 粗魯：故意使勁把屁放響，然後放聲大笑 隨和：喜歡聞任何人的屁 毅力：一個屁能憋很久不放 驕傲：認為自己的屁時最棒的 好奇：聞到屁味便開始調查周圍的人 愚蠢：先脫褲子後放屁 潔癖：放屁也要用衛生紙 緊張：一個屁只放了一半就放不出來了 聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
⑩ 有沒有一張圖片，一個人邊滑板邊拉屎的求求。
gif的，微博名字：沒品圖